LA MÁQUINA DE LA MUERTE

Nunca he sido una persona habilidosa ni amiga de las exhibiciones de insana chulería propia de ciertos deportes, en algunas ocasiones mal llamados, de equipo. Incluso, en primero de BUP, la bruja analfabeta que nos daba Gimnasia o lo que fuera (nada parecido a una asignatura seria) me dejó pendiente para septiembre.

Aún así, de hace unos años a esta parte, se hace raro el día que no practico de una a dos horas de ejercicio. Ya sea natación en invierno, carrera en otoño y primavera, squash durante todo el año y el siempre presente gimnasio.Y es que, por lo visto, el deporte habitual se termina convirtiendo en una perentoria necesidad, sobre todo en aquellos que nos ganamos la vida de una manera bastante sedentaria.

Hace aproximadamente año y medio, en el más que austero gimnasio público al que suelo acudir, realizaron una renovación de maquinaria y, entre las novedades, incluyeron un extraño aparato cuya existencia prácticamente desconocía hasta entonces: una elíptica Technogym.


Al principio, la mayoría de la gente la miraba de forma extraña y casi nadie la usaba. Y claro, no iba a ser yo el raro que se subiera en semejante mariconada propia para pijillas que no desearan tener celulitis. Pero, al fin, persuadido de que serviría para mejorar mi maltrecha rodilla derecha, un día la probé y decidí rebautizarla como máquina de la muerte. Después de quince flojos minutos tuve la sensación de que el corazón se me terminaría escapando por la boca. Reafirmé el mote para este cacharro cuando, apenas unos meses más tarde, me enteré que a un tipo del mismo gimnasio le había dado un infarto o algo parecido usando la endiablada máquina.

Y desde entonces tengo motivos para pensar que, verdaderamente, es un artefacto maldito con poderes sobrenaturales, sobre todo de adicción. Poco a poco, me ha ido poseyendo y el día que no le ofrezco un mínimo de 30 ó 40 minutos de sangre y sudor -he llegado a estar una hora-, torturándome y comparando las marcas con las conseguidas el día anterior, me encuentro apesadumbrado y yo diría que hasta de mal humor en comparación con el individuo derrengado pero rebosante de satisfacción que se baja empapado en sudor y maloliente del condenado aparatito.

Y otra situación paranormal que probablemente tenga relación: cuantos más holocaustos ofrezco al diabólico cacharro, menos me apetecen, y peor me sientan, mis antes reverenciados cubatas. Bueno, también puede que sea cosa de la edad.

Un poco de humor sobre los gimnasios en La pluma.