SOY FEO DE COJONES

Nunca me había planteado seriamente si soy guapo o feo. Me parece una chorrada. Tengo bastante clarito que no soy ningún adonis, pero, joder, tampoco me parezco a El Fary chupando un limón. Uno tiene su cierto atractivo (digo yo…)

Lo malo es que desde hace aproximadamente un año, el tocapelotas profesional de Aprendiz de brujo, amigo desde el cole y comentarista habitual de este blog, no hace más que repetirme a todas horas, casi cada vez que hablamos, que yo tengo muchas virtudes y tal, que soy majo, que tengo talento, que se echa unas risas conmigo, patatín, patatán, pero que debo reconocer que soy feo. Muy feo. Feo con cojones. Y que lo soy desde niño.

Nunca he sido un tipo demasiado vanidoso (al menos en el plano físico), pero estas pullas tan repetidas acaban mellándole a uno el amor propio. A veces encima deja caer la gracia cuando estamos con otros excompañeros del cole, el muy cabrón. Un día ya me harté y le dije un poco serio:

- Vamos, no me jodas, no seré Brad Pitt, pero no dirás que en el colegio, en nuestro curso, no había tíos mucho más feos que yo.

Aprendiz se quedó un rato pensativo y al final me soltó:

- Neri, se honrado. Medítalo bien y dime honestamente diez nombres de compañeros del colegio que fueran de verdad más feos que tú.

Rápida y ansiosamente, como impulsados por un resorte, mi memoria comenzó a funcionar y mis labios a pronunciar nombres, uno detrás de otro.

- Hombre, pues Beltrán Durango, por ejemplo – . Era un niño gordete con los ojos un poco saltones.

- ¡Qué dices!, ¡qué dices! Beltrán a tu lado es un puto actor de Hollywood. No estoy nada de acuerdo.

- Pues… hombre, piensa en Turégano. Turégano era bastante menos agraciado que yo. –El susodicho tenía los dientes podridos y calvicie prematura, aunque estaba cachillas.

- Tú estás bobo. ¿Hablamos del mismo Turégano? Si una vez le llamaron de modelo para publicidad de ropa de adolescentes. ¡Anda ya!

Yo ya andaba muy picado, así que le grité que se dejara de leches y enumerara él a los diez fulanos. Esto sucedió en abril y hasta ahora solo se le han ocurrido cinco. Dice que lo reflexiona a menudo y de cuando en cuando, cada mes y pico, me llama por teléfono todo ufano:

- ¡Otro, otro, se me ha ocurrido otro!

- A ver, ¿quién? ¿No será como el último, Molina Herrero, que no se ha comido una rosca desde COU por su cojera y su mandíbula torcida?

- No, no… Este es todavía más claro, alégrate. Se trata de Pérez Prieto, ¿le recuerdas? Él sí que era algo más feo que tú.

- ¡Pero serás hijo de puta! –y le cuelgo.

Pérez Prieto era apodado en clase “el neandertal” por su rostro simiesco, sus ojos hundidos y el vello oscuro que cubría todo su cuerpo.

Y a los otros tres que se le han ido ocurriendo estos meses, mejor ni describirlos. A uno de ellos, Porres, le llamaban “el calavera”; a otro, Salas Moza, le faltaban un burro y un quijote para parecerse a Sancho Panza, todo achaparrado él, con rostro bobalicón; y el último, apellidado Refuero, tenía y sigue teniendo tal cara de subnormal que consideré un insulto directo que me comparara con él.

Algún día me vengaré de Aprendiz de Brujo.