EL ENIGMA DEL ESCOTE

Un servidor, que es más bien animal de sangre caliente y de mirar ávido y curioso, no sabe muy bien cómo desenvolverse en presencia de uno de esos escotes exuberantes, escandalosos y hasta impúdicos, de los que enseñan mucho más que tapan y comprometen la vista de todos los varones en treinta metros a la redonda.

No me refiero, qué va, al modosito aunque picarón pico en el vestido o en la camiseta que deja intuir el melonar, sino al ventanal descarado y generosísimo que te pone en bandeja una ración a partes iguales de pechuga en crudo, lencería fina y pezoncillo jugando al escondite, que si ahora salgo, que si ahora me oculto.

A mí ya me ha pasado más de una y más de dos veces que en una cena, cocktail, o sarao de ésos se me sienta enfrente la clásica moza de tetamen desbordante y me tiene todo el almuerzo inquieto, desasosegado, sin saber dónde coño poner los ojos para no quedar como un pervertido. Y qué decir del típico encuentro en un bar de copas con una conocida con las tetas a medio tapar, que te pones a mirarla a los ojos pensando “no los bajo, no los bajo”, pero terminas haciendo alguna incursioncilla traviesa en forma de reojo o de cambio de posición más o menos discreto (en mi caso, poco), de la que ella se da cuenta y te mira con cara de asco, como si fueras el Violador del Ensanche.

A algunas chicas con las que he tenido más confianza, me he atrevido a preguntarlas el por qué de esos balcones con vistas al melocotonero, y todas han coincidido en señalar que se visten de esa guisa porque así “se sienten bien con ellas mismas y con su cuerpo”. Justo lo contrario que me pasa a mí al verlas, porque, por muy agradable que sean estos paisajes, a veces puede llegar a temblar el pulso o a quedarse uno bizco, leche.

Otra amiga me matizó una vez que el escote está para mirarlo, pero depende cómo, claro. Que si miras poco y rápido, es halagador; pero si te quedas como medio minuto con los ojos de perro de presa y con la boca abierta y voraz, se ofenden y les parece una actitud guarra. Pues yo no sé, pero más de medio minuto fijo que a veces me quedo, aunque no me miro la cara ni la boca.

A lo mejor deberían colgarse un cartel junto a las domingas (que no tape nada, eso sí) especificando todos estos valiosos consejos, para que supiéramos siempre a qué atenernos sobre el particular.

Uno, que es un machistón irredimible, piensa más bien que estos argumentos son vanas excusillas para salvar el tipo (y la fama) y que en el fondo las mujeres que sacan los cocos a la luz con semejante naturalidad vienen a ser algo así –y disculpad la tosquedad- como el miura en la plaza, que embiste buscando la puya, el estoque y si me apuras la puntilla. Sí que veo muy creíble que las fastidien ciertas miradas especialmente largas y lujuriosas, pero sospecho que más que la calidad de las ojeadas, lo que las irrita o halaga es la autoría de las mismas, y así estarán encantadas si las mira, aunque sea babeando, el que ellas quieren que mire, y que considerarán un degenerado a quien haga el más leve reojillo si el fulano les parece feo, antipático, pobre o, en fin, no ha cautivado su corazón, que, como dicen ellas, es lo importante.