LA TEORÍA DEL SEXTO INTENTO

Como las mujeres suelen decir exactamente lo contrario a lo que piensan, o expresan lo que ellas creen que deben exteriorizar, aunque en el fondo piensen otra cosa de la que dan por sentado que los demás deberían darse cuenta sin necesidad de decirla, y no sigo porque me estoy haciendo la picha un lío, pues bien, como ellas son así de singulares, siempre vienen de perlas los consejos de un amigo mío muy conocedor de las féminas y de su mundo esotérico de luz y de color.

Este amigo, que, todo hay que decirlo, es un poco golfo, me contó hace años que en su etapa más bisoña en el tema de los escarceos amorosos tenía serias dificultades para enterarse bien de si una moza quería o no quería que la metiera mano.

Imagínate –me dijo- la clásica despedida en el portal de una chica a la que has conocido hace poco (lo que se llama popularmente “hacer portalillo”). Entre besos y carantoñas, entre achuchones y abrazos más o menos intensos dependiendo de las confianzas que te haya dado, llegará un momento inevitable en el que, haciéndote el tonto, como quien obra por casualidad o sin darse cuenta, irás subiendo o bajando una mano hasta posarla cual abeja traviesa en la flor más redonda y llamativa del jardín.

Es entonces cuando la chica chasquea la lengua, te sujeta la muñeca y, zas, espanta bruscamente al insecto del pastel.

Ningún hombre audaz debería amedrentarse ni rendirse ante este gesto, pues es bien sabido que todas las chicas tienen que hacerse las decentes y no ceder a la primera por aquello de qué dirá este tío si le dejo amasar el bizcocho desde el primer día. Ya se sabe. Lo malo es cuando la muchacha persiste en su protesta tras el intento número dos. ¿Qué hacer ante un revés semejante? ¿Cómo interpretar la voluntad de la mujer deseada? A ver si en serio no quiere que la auscultes y tú ahí comportándote como un gocho insensible.

En estos casos el único remedio –sentencia mi amigo- es poner en práctica la infalible Teoría del Sexto Intento. Espaciando cada nueva tentativa de magreo unos dos o tres minutos y sin dejar de arrullar a la paloma, deberemos volver a las andadas hasta un total de seis veces, sin acobardarnos ante palmetazos o advertencias bordes del estilo a “¿no crees que te estás pasando?”, o “no seas cerdo, tío” o “vas tú muy rápido, ¿no?". ¡Paparruchas! Estas poses tan falsas son lo que los romanos llamaban “vis grata puellae”, que en traducción libre vendría a ser como “el forcejeo que a ellas les mola”.

Pero si después de seis intentos justos –¡nunca antes!- , la nena continúa encabronándose y apartándote la mano, eso va a ser que pertenece a la especie en extinción de las decentes de verdad, así que es muy desaconsejable seguir erre que erre, al menos hasta la próxima cita, después de llevarla a un restaurante de los caros y de dejar entrever la seriedad de tus intenciones.