LOS FOTOPLASTAS

Hay un personaje muy típico, y no por ello menos insufrible, que cada vez que regresa de un viaje se empeña en enseñar a todo el mundo las fotos que ha hecho. Cuando digo a todo el mundo es a todo el mundo: a su familia, a sus colegas, a sus compañeros de trabajo, a los vecinos... En cualquier situación y sin venir a cuento. Y con lo de enseñar las fotos me refiero no a mostrarte veinte o treinta, sino las dos mil que ha tirado.

Estos sujetos, que tampoco son muchos gracias a Dios, proliferan más que nunca en septiembre, cuando todos regresamos de las vacaciones de verano y nos juntamos en una casa con amigos o familiares a tomar un café o a cenar, en plan reencuentro.

Su primera característica es que todavía no se han percatado en modo alguno de que al 90% de la gente, por lo general y por mucho que disimule, le importan tres cojones las vacaciones de los demás, y menos aún a los que ese año no han salido a ninguna parte. No han aprendido esta lección a pesar de los años que llevan enseñando sus instantáneas y de las caras que les ponen.

En segundo lugar estos señores parecen no haber oído jamás el refrán de que lo poco agrada y lo mucho cansa. Es decir, no se contentan con hacer una selección de las, por ejemplo, treinta fotos más bonitas de su viaje a Brasil, sino que enchufan la tarjeta en la tele y te hacen tragar las mil quinientas que han sacado: las bonitas, las feas, las borrosas, las de él haciendo el oragután en la playa, las de ella posando con el vestido de fiesta, las del niño con la cara manchada de sandía… Si fueran prudentes, hasta disfrutaríamos con las imágenes porque algunos son hasta buenos fotógrafos.

Una regla de oro con estos fotoplastas es la relación directamente proporcional que existe entre el precio de su viaje y lo insoportables que se ponen. Por ejemplo, los que van a Torrevieja casi nunca pegan la toquilla con las fotos más que, como mucho, a los familiares más íntimos. Si en cambio, el amigo en cuestión ha estado de Safari en Kenia, agárrate y no te menees porque te abrasará lo menos durante cuatro horas.

Uno de los mejores trucos para eludir estas encerronas es no acudir bajo ningún concepto a la invitación a cenar a casa de una pareja que acaba de regresar de los fiordos noruegos, poniendo cualquier excusa para retrasar el encuentro (su deseo de “poner filminas” suele enfriarse con el tiempo, aunque no siempre) o intentar coincidir mejor en un lugar neutro como un bar, un restaurante o la casa de alguien con tele antigua, sentándote siempre lo más lejos posible del dueño de la cámara digital, ya que llegará un momento fatídico, generalmente a los postres, en que el pollo sacará la maquinita y te forzará a tragarte dos gigas enteros de jotapegés.

Si resulta ineludible cenar en el piso del fotógrafo entusiasta, existen dos tácticas de emergencia para protegerse del chaparrón. La más prudente y suave es irnos a cagar cuando se lleguen por la foto número cien o así, y recrearnos en el váter, sentados un buen rato, y lavarnos las manos con calma chicha, para librarnos al menos durante veinte minutos. La otra solución, qué duda cabe que más drástica, es quedarnos a ver la sesión pero emitiendo continuos y punzantes comentarios sobre la pinta de los que salgan en las fotos y sobre los paisajes y lugares inmortalizados. Cuanto más cómicas sean las pullas y más carcajadas provoquen entre los invitados, mejor que mejor.

Por ejemplo, supongamos que sale la suegra de tu amigo dando de merendar a la niña. Pues aquí lo que procede es hacer una observación ligeramente chabacana sobre el escote del vestido de la señora. Si, en cambio, aparece tu amiga en bikini haciendo esnórquel en Cancún, es el momento ideal para soltar el chascarrillo de que "joder, maja, como te ponías en el bufet libre, ¿eh?", al tiempo que inflas los carrillos y sueltas una risotada. También da bastante buen resultando, cuando te enseñen paisajes de los Alpes donde han ido a esquiar, vocear despectivo: “¡pero si eso es igual que Gredos, tú, igualito!”

En fin, cualquier idea es buena con tal de asegurarte de que nunca jamás volverán a intentar someterte a la tortura de las mil y una fotos.