LOS CRITERIOS DE ELLAS

La percepción que ellas tienen sobre nosotros varía enormemente en función de múltiples parámetros no siempre fáciles de identificar. Con este post, que refleja diferentes situaciones cotidianas, solo pretendo dar algunas pistas sobre los complejos criterios con los que nos evalúan las mujeres para ayudar a todos los lectores varones de La pluma a entender un poco mejor el universo femenino.

- Si en la discoteca un tipo bajito y poco agraciado baila torpemente y sin ningún sentido del ritmo, les parece patoso y ridículo. En cambio, si el que hace lo mismo es un doble de Brad Pitt, dicen: “qué ganso y qué salao, jijiji”

- Si un treintañero parado de larga duración se pasa el día diciendo y haciendo tonterías, dirán: “qué tío más inmaduro y descentrado”. Si todas estas estupideces las comente un exitoso ingeniero, comentarán riendo: “¡qué excéntrico y qué original!, ¡es que rompe moldes!”

- Si están en la playa y un calvo con gafas de culo de vaso les mira fijamente las tetas, dicen que es un pervertido. Si lo hace un rubito cachas según vuelve de jugar al volley, le dicen a la amiga: “¡Qué ojazos, tía, y me ha sonreído!”.

- Si un carretillero de Renault les habla un rato de su curro, piensan que es un pesado y le gritan: “¡Manolo, en fin de semana, prohibido hablar de trabajo!”. Por el contrario, si un joven juez de primera instancia se pone a contarles con pelos y señales las sentencias que ha dictado esa semana, creerán que es un tío fascinante.

- Si un desconocido gordo y feote se las acerca para hacer una gracieta en un bar de copas, ponen cara de asco y susurran que es un gilipollas. La misma tontería dicha por un espontáneo atlético y bien parecido provoca en cambio una carcajada y una sonrisa alentadora.

- Cuando tienen veinte años, solo quieren salir con tipos guapos, juerguistas, bailones, moteros, bohemios y con un punto golfo. A los treinta y pico suelen elegir para casarse a un hombre al que hace diez años ni habrían mirado a la cara (aunque, eso sí, bien situado y estable)

- Si un chaval bastante feo se lía con lo que pilla los fines de semana, piensan que es un salido y un desesperado, pero si un adonis se tira a todas las que puede, les parece un conquistador.

- Si un albañil que sale un día con su grupo de amigos habla poco y no baila, es porque es “un soso y un parao”. Si en cambio el seto de turno es un médico soltero, cotillearán entre ellas: “¡qué serio y qué interesante! Es un chico muy enigmático”

- Si un esmirriado con cara de lechuza no para de hablar, opinan que es un plasta. Pero si el que no cierra la boca ni medio segundo es un guaperas hercúleo, creen que tiene don de gentes.

- Si el pescadero de la plaza tiene más pluma que un pavo real, las clientas se reirán: “¡qué afeminado es Jose, por Dios”, y dirán que es “mariquita”. Pero si conocen a un arquitecto maricón que habla y se mueve como una reinona, afirmarán muy serias que es gay.

- Si en un grupo cualquiera, el bizco con orejas de soplillo toma la iniciativa o intenta liderar algo, dirán que es un meticón, pero si lo hace el de metro noventa de imponentes espaldas, pensarán que es un líder nato.