EN DEMOCRACIA SE BAILA EL CHIKI-CHIKI

Mañana sábado es el día en que se va decidir si, por un año, España vuelve a ser la nación más poderosa de la Tierra. El exponente máximo de los talentos patrios paseará orgulloso nuestra bandera por el solar europeo con el objetivo último de elevar la cultura hispánica al podio que hace casi tres siglos perdiera tras el tratado de Utrech.

¡Qué bonito de ser cierto! Si en realidad, el representante de España en un concurso tan devaluado -Eurovisión- que ha llegado a ganar un grupo de nórdicos disfrazados de monstruos (Lordi en 2006) o un travestido israelí hace casi una década no fuera un histrión elegido en broma.

Eurovisión, en los últimos años, se ha convertido en una exhibición de monstruos y rarezas de todo tipo. Valgan a modo de ejemplo Verka Serduchka en 2007, Alf Poier en 2003 y Sestre en 2002 . Y España, cómo no, no podía dejar pasar de largo el tren de los actuales «movimientos culturales» europeos. Nuestros más recientes representantes han sido de lo más, llamémoslo, singular, con la simpática cutrería de Las Ketchup y Remedios Amaya o la equívoca identidad sexual de D'Nash. Podíamos, al menos, haber tomado ejemplo de las magníficas representantes rusas de 2007 . Pero no, un showman vespertino se ha propuesto que «estepaís» por fin figure a la vanguardia continental. Y ha convencido a millones de españoles para que eligieran a un humorista argentino, conocido por el pseudónimo de Rodolfo Chiquilicuatre, y su Chiki Chiki, compuesto de guasa, como él mismo ha reconocido, en una media hora. Claro, teniendo en cuenta que su más claro competidor prometía ser un pavo llamado Dustin...

De este fenómeno, podemos extrapolar varias cosas:

Primero, hace años que Europa perdió el Norte. La devaluación de los valores en todos los ámbitos también ha llegado a los criterios estéticos y artísticos. Si todo vale y todas las ideas son aceptables, hasta un mono beodo se convierte en un Velázquez cuando coge una brocha manchada de pintura rosa.

Segundo, que los españoles, a diferencia de las pocas naciones que intentan mantener su dignidad, no perdemos nuestros complejos si no es a cañonazos. Que los demás son más horteras que nosotros, pues a imitarles como sea. Y, para más INRI, sólo nos fijamos en lo malo. ¡Ya podíamos haber intentado imitar a las rusas de 2007! Pero con mujeres nacidas en tal condición, eso sí, que en España ya nos conocemos casi todos y sólo faltaría que enviasen a Zerolo.

Tercero, que la mal llamada democracia (no es lo mismo la Democracia que el manido «un hombre, un voto») no funciona. No podíamos esperar menos que, en España, donde el más tonto ha llegado a Presidente del Gobierno (y ya no hablo de la Jefatura del Estado para no cometer un delito), nuestro representante cultural fuera un individuo tan impresentable como el tal Rodolfo. Ahora, incluso ese terrorista televisivo conocido como Buenafuente (muy valiente contra militares y curas tras una cámara, pero al que me gustaría ver demostrando esa desfachatez en persona) desea que su protegido componga la letra del Himno Nacional. Aunque claro, mejor él que Sabina, como de seguro desearía SAR el Príncipe de Asturias.

Aún así, a pesar de todo, deseo que gane. En realidad no hay personaje que represente mejor (a excepción de ZP con una zambomba y de uno que no comento para no caer en delito) lo cutre y casposa que es la España de pandereta actual, tan distinta de aquella otra España alegre y faldicorta de antaño. Sólo lo sentiría porque para el año que viene enviaríamos un pollino soplando un flautín y porque, muchos de los que ahora ponen a Rodolfito a caer del susodicho asno, se transformarían en sus más acérrimos fans. Y no quiero imaginar lo mal que me sentarían este verano los barcelós con cola (estoy buscando la dirección de esos garitos llenos de minifalderas que el sr. Neri mencionó en su último post) escuchando esta cutrería una y otra vez.

¡¡¡Suerte, Rodolfo!!! Todos los chiquilicuatres de España, que son muchos, están con usted.