IMPORTANTES PERO GUAYS

Entre las personas que ocupan altos puestos de responsabilidad, dirigen grandes cotarros y mandan más que generales podemos encontrar con cierta frecuencia un prototipo que yo llamaría “los importantes pero guays”. Se trata de unos tíos que, creyéndose muy cabales y equitativos, pensando, pensando, han llegado a la conclusión de que, a pesar de ser los reyes indiscutibles del mambo y estar por encima de todos, deben esforzarse por demostrar a los seres inferiores del universo y en especial a sus subordinados que son muy cercanos, amigables, divertidos y humanos, muy humanos. Por supuesto se creen dioses, pero dioses benevolentes y accesibles con los que te puedes tomar una caña y hablar del culo de Menganita.

Los tengo muy fichados porque son todos idénticos. Estos tipos se comportan un poco como si les avergonzara ser tan superiores a los demás, pero sintiéndose orgullosos de su “vergüenza”, que tanto les humaniza. Se consideran más brillantes, inteligentes y triunfadores que nadie, pero, eso sí, muy campechanos y capaces de alternar con todo el mundo a pesar de su puesto. A menudo utilizan tiránicamente su poder pero su mayor obsesión son las formas en el trato para no parecer clasistas ni elitistas; para dejar claro que están a pie de calle, que también son amigos de los pobres; para que todos digan “joder, es un mandamás pero mira qué cachondo”.

Es una pose más falsa que un billete de Mortadelo. Probablemente estos “importantes pero guays” son los jefes más prepotentes y chulescos, los que más abusan de su posición y más chanchullos perpetran. No apoyan a su gente ni cuentan para nada con ella pero luego se pasan el día haciendo el payaso, lanzando chistes y procacidades que todos les ríen por obligación, y comportándose como adolescentes pasados de rosca que pasan de formalidades “porque a ellos su posición no se les ha subido a la cabeza”.

Se me ocurren bastantes anécdotas sobre espécimenes de esta ralea pero algunas prefiero omitirlas. Varias se refieren a barrabasadas y salidas de tono en bares o restaurantes, especialmente en ciudades distintas a la de la sede del feudo del patán. A veces, cuando se juntan dos o tres de estos líderes todopoderosos y hay público subalterno parecen iniciar una competición de a ver quién es el más macarrilla, mujeriego, borrachín o desenfadado, con resultados abochornantes.

Pero una no me resisto a contarla. Reunión de alto nivel. Todo quisque trajeado. Secretarias entrando y saliendo de la sala de juntas. Orden del día relevante con decisiones de calado. Y, de pronto, el presidente de la sesión, en pleno debate con dos asesores, al levantarse para coger unos documentos de su cartera, ¡raca!, suelta un cuesco apoteósico, brutal, de elefante; una pedorreta en do mayor y en varios tiempos que deja a la peña boquiabierta. A los cinco segundos, todo coloradote y carcajeándose, señala con el dedo a su colaborador más sobrio y discreto:

- Yo no he sido, yo no he sido, ha sido este.

Y la sala al completo riéndole la gracia, cómo no.