SARKOZY Y LOS GITANOS RUMANOS

Por razones humanitarias, no me considero una persona particularmente estricta con el tema de la inmigración. Creo que hay mil amenazas más graves para nuestra identidad cultural que los extranjeros necesitados. Opino que España precisa de inmigrantes para sacar adelante su economía. Y creo que una política de cerrazón a cal y canto con este tema contradice los valores de solidaridad del cristianismo.

No obstante yo siempre hablo de cuatro límites en materia de inmigración:

1. Equilibrio poblacional. Si en un sitio no cabe más gente o no hay trabajo para más gente, no tiene sentido la llegada de inmigrantes.

2. Respeto a la dignidad humana. La llegada masiva a España de inmigrantes irregulares y sin contrato de trabajo previamente formalizado favorece el esclavismo de los extranjeros y empeora a la larga las condiciones laborales de los españoles, por no hablar del enriquecimiento injusto de unos cuantos empresarios hijos de puta.

3. Es necesario favorecer medidas otorgando prioridad a extranjeros de determinados países cuya capacidad de adaptación es mucho mayor, y a aquellos con los que compartimos nuestra historia, nuestra sangre y un amplio acervo cultural.

4. No puede consentirse de ningún modo que los inmigrantes vengan a delinquir o a aprovecharse del trabajo de los demás.

La semana pasada nos hemos enterado de que casi cien rumanos gitanos que residían en Francia, en campamentos clandestinos como inmigrantes ilegales, se han "acogido" al programa de retorno "voluntario" promovido por el gobierno galo. Este programa consiste en ofrecer a los inmigrantes irregulares el regreso a sus países a cambio de un billete de avión y de 300 euros por adulto y 100 euros por niño. En menos de un mes abandonarán Francia más de mil rumanos mediante este procedimiento.

A la vista de la noticia, uno se pregunta si sería conveniente adoptar una medida similar en nuestro país.

En lo tocante al cuarto límite del que hablaba creo que cualquiera que lea la sección de sucesos de cualquier periódico de nuestra región se habrá percatado que desde hace varios años una mayoría importante (yo diría que al menos el 60%) de los detenidos por la comisión de robos, asaltos, violaciones y otros crímenes diversos es de raza gitana y nacionalidad rumana (las dos cosas al mismo tiempo).

Deducir de este hecho innegable que todos los gitanos rumanos afincados en Castilla y León son unos delincuentes me parecería gravemente injusto, pero no creo serlo si afirmo que uno de los principales peligros para nuestra seguridad, nuestra integridad física y nuestro patrimonio lo constituyen sin lugar a dudas algunos miembros de este colectivo.

En mi opinión, cualquier inmigrante legal o ilegal que cometa un delito (dependiendo de su entidad, del número de detenciones, etc) o que represente un riesgo grave, concreto y debidamente ponderado contra la seguridad interna o contra las leyes y costumbres españolas (por negarse a cumplirlas y por atacarlas respectivamente) debe ser inmediatamente expulsado de España, una vez que haya cumplido en nuestro suelo nacional la pena correspondiente al delito que en su caso hubiera cometido.

Es bien simple. Me da exactamente igual que el inmigrante delincuente sea gitano, rumano, nicaragüense, marroquí o croata. Atentar contra la convivencia en España debe ser inmediatamente sancionado con la expulsión incondicional.

Sin embargo, el problema de la medida de Sarkozy es triple:

De un lado vemos que en Francia hay un programa de incentivación al retorno dudosamente moral. Si alguno de los rumanos de los que hablamos ha cometido alguna ilegalidad, como por ejemplo montar campamentos insalubres o que sean focos de delincuencia, debe recibir una patada en el culo lo antes posible sin derecho a indemnización alguna. Pero si hay algún gitano rumano que esté trabajando honradamente y no cause problemas, aunque en este momento no tenga papeles, no me parece de recibo "invitarle" a largarse si pueden contemplarse otras soluciones.

Además habría que estudiar (yo lo desconozco) si este tipo de medidas se dirigen exclusivamente a un colectivo concreto o bien se aplican a cualquier inmigrante de cualquier origen nacional o étnico que se encuentre en una situación similar a la de los gitanos rumanos. Ya digo que las medidas de expulsión deberían aplicarse de forma individual y en ningún caso estar dirigidas a grupos o razas concretas. Todos sabemos que hay culturas y nacionalidades con mucho mayor riesgo de causar problemas, pero deben evitarse medidas colectivas para no incurrir en injusticias intolerables.

Finalmente me permito dudar de la fe del centrista y liberal Sarkozy en este tipo de acciones. En mi opinión, este sujeto, que cuenta con mis máximas antipatías políticas y personales, se está viendo obligado a hacer un poco el facha para contener la huida de sus votos hacia la extrema derecha (Frente Nacional) en futuras elecciones. Toda vez que la formación política de Nicolás forma parte del Partido Popular europeo y que todos estos pájaros son iguales, podemos hacer una lectura muy semejante de las promesas de Rajoy sobre la derogación de la última Ley del aborto. Mucho cuidado con esta gentuza, capaz de vender a su madre o de hacer las piruetas ideológicas más insospechadas con tal de seguir mamando de la teta.

¡QUE SUPRIMAN LAS FIESTAS!

La situación financiera de los ayuntamientos españoles en general y de los castellanos y leoneses en particular es muy, muy jodida. Ya están empezando a verse las primeras consecuencias, pero en pocos meses asistiremos a auténticos dramas en muchos pueblos pequeños y no tan pequeños que ya se encuentran prácticamente en bancarrota. Desde hace un año acumulan deudas millonarias con numerosas empresas; obras esenciales para los ciudadanos, viviendas, carreteras o servicios públicos de vital importancia han quedado paralizados por falta de pasta. En general las entidades locales suplican a las administraciones mayores para que las saquen del agujero y en poco tiempo será imprescindible una amplia línea de subvenciones autonómicas destinadas a los ayuntamientos.

Sin embargo, a pesar de esta crisis salvaje que muchos parecen no querer ver en su verdadera dimensión, no veo que en ninguna localidad se les haya ocurrido aplicar antes que nada una medida elemental que les haría ahorrar bastante dinero: suprimir íntegramente las fiestas de este año. Nuestra España de pandereta no tiene remedio. Los españoles podemos estar en paro de larga duración o muriéndonos de hambre, pero los encierros, la disco-movida de la plaza, los cantantes y los fuegos artificiales de las fiestas que no nos los quiten ni en broma.

Estas dos semanas se está celebrando gran parte de las festejos patronales de los pueblos de mi provincia y, aunque muchos alcaldes ya han anunciado un recorte en estas partidas, a mí me resulta escandaloso que, dada la situación, no recurran a la decisión draconiana de suspender por completo las fiestas al menos este ejercicio.

¡Que no nos vamos a morir, coño! Que no pasa nada por cepillarnos las fiestas y ahorrar dinero para pagar deudas (que es lo prioritario si no queremos que se hundan las empresas) y para auxiliar a los vecinos más necesitados, a los que se les haya acabado el paro. Seamos un poco serios y ya disfrutaremos el año que viene. Diferenciemos lo importante de lo accesorio.

Con lo que algunos alcaldes se van a gastar en actuaciones de artistas o en encierros, y encima después de no haber aplicado la reducción de sueldo a sus funcionarios, no sé cómo pueden tener el morro de llorar como lloran y de pedir como piden al Estado, a la Junta y a quien pillan.

PAREJA Y NIVEL CULTURAL

Ya lo he dicho en alguna entrada. Aunque suene un poco cruel, encontrar pareja me recuerda demasiado a un mercadillo donde cada cual luce sus méritos, sus inteligencias, sus bellezas, su nivel cultural y sus dineros y acaba “canjeado” por un “producto” equivalente, salvo honrosas excepciones.

Y de esas honrosas excepciones quería hablar hoy precisamente, y más en concreto, de la posibilidad de que exista un auténtico abismo entre el nivel cultural de los miembros de la pareja. Y nótese que no hablo de clases sociales, sino de cultura.

Es muy infrecuente pero a veces te encuentras con parejas curiosas en las que él y ella tienen un nivel formativo, una capacidad intelectual y sobre todo unas inquietudes culturales que se parecen como un huevo a una castaña. Podría poner mil ejemplos, yo qué sé, una profesora de universidad que sale con un pastor de ovejas de una pedanía de Tierra de Pinares; un cardiólogo del Clínico que se casa con una chavala sin estudios que friega escaleras y limpia casas por horas; una abogada de alto standing que se ennovia con un tosco ganadero porcino al que si sacudes fuerte con una vara, fijo que hasta caen bellotas… A veces ves cosas de estas.

Aunque yo no le concedo una prioridad absoluta al estatus cultural a la hora de elegir pareja, sí creo que es importante al menos una mínima sintonía en estas cuestiones, no tanto el poseer un determinado titulito (que significa muy poco), sino compartir una serie de motivaciones o inquietudes intelectuales. Por eso no termino de entender muy bien estas parejas que he descrito.

Por una parte, considero bastante forzado de por sí el nacimiento de estos idilios, más que nada porque quien más y quien menos acostumbra a moverse en círculos de amigos de similares características socioculturales. Vamos, que es complicado que la chacha alterne con el catedrático de forma habitual. Aunque da la impresión de que la sociedad se ha democratizado mucho en materia de relaciones sociales, yo creo que perduran aún rígidas barreras, aunque por supuesto mucho más camufladas que antaño, cuando los clasistas eran más brutos y mucho menos hipócritas. Ahora cualquiera habla con cualquiera, pero otra cosa es profundizar en la relación o brindar determinadas confianzas.

En segundo lugar, y lo más importante, opino que aunque dos personas de aceras culturales opuestas simpaticen, se sientan atraídas o incluso lleguen a iniciar un romance, no tardarán en darse cuenta de que sus enormes diferencias en materia de gustos, aficiones, expectativas en la vida o prioridades de gasto u ocio (la cultura es algo muy amplio que condiciona mil facetas) son un escollo mucho más grave del que quizá suponían. Tal vez cuando descansen un rato de mirarse embobados, de comerse a besos o de jugar a papás y a mamás, a la profesora de universidad le apetezca hablar de sus lecturas, de lo que hace en clase, de sus expectativas académicas para el futuro o de la visita que sueña con hacer a un país o a un museo, y el pastor de ovejas no sea el mejor interlocutor, ni se muestre capaz de entenderla, apoyarla o simplemente mantener una conversación mínimamente enriquecedora. Y a lo mejor esta falta de entendimiento mutuo puede alejarles a medio o a largo plazo.

Por último, está el factor social, que no es nada desdeñable. A ver si el cardiólogo de mi ejemplo tiene cojones de presentar a sus padres a la empleada de hogar, o de llevarla a una cena de compañeros o de amigos de su entorno si encima la chica, pese a ser un encanto y una bellísima persona, resulta un poco ordinaria en el trato o al expresarse en comparación con el refinamiento propio del mundillo de su novio. Desde luego si quiere a la muchacha y es lo más importante para él, le importará un bledo lo que pueda decir la gente, pero admitamos por lo menos que es una dificultad añadida y que existe un alto riesgo de que la situación no sea aceptada, con los disgustos y hasta conflictos que ello puede conllevar.

El amor se rige por reglas que desconocemos y que por supuesto es imposible desgranar en un post. Los valores más importantes son el cariño y la generosidad, capaces de vencer cualquier problema y de imponerse por encima de prejuicios y convencionalismos. Pero, por suerte o por desgracia, vivimos en una sociedad y estos convencionalismos a veces pesan más de lo deseable. ¿Hasta qué punto nos condicionan?, ¿hasta qué punto podemos –o queremos- vencerlos? .¿Tenemos “derecho” a estar con alguien de nuestro “nivel” por ser algo positivo para la relación o se trata de un prejuicio o condicionante elitista o clasista?

CENTURIÓN

No he podido esperar ni un día desde el estreno de Centurión para ir a verla, pues lo que leí sobre su argumento me resultó muy sugerente, y el tráiler, que encontré por primera vez en el blog de Hispánicus, prometía de veras.

Me imaginaba una superproducción y un peplum moderno, al estilo de Gladiador (2000), solo que más vibrante y entretenido, ya que la peli de Ridley Scott me pareció un solemne coñazo.

En este último sentido, Centurión no me ha decepcionado, pues es entretenidísima. Está uno metido en la historia y en tensión desde el principio y sales del cine con la sensación de haber pasado un buen rato. Aconsejo ir a verla.

No puedo negar además que este filme del fantasioso Neil Marshall atesora algunas otras virtudes notables, entre ellas su magnífica fotografía, una banda sonora solvente, el vestuario y la ambientación. Los detalles están bien cuidados, en especial lo relativo a las armas tanto de los romanos como de los pictos.

Sin embargo, siento decir que no se trata ni mucho menos de una buena película.

Para empezar no es un peplum, ni una cinta épica ni bélica. Ni siquiera es adscribible al género histórico. Estamos simplemente ante una peli de acción monda y lironda, con todos los tópicos de este género. De hecho, su flojísimo guión bien podría haberse enmarcado en la Guerra de Vietnam o en la Segunda Guerra Mundial, en vez de en la Britania en proceso de conquista por Roma.

En segundo lugar, presenta numerosos defectos técnicos que desmerecen gravemente el conjunto. El abuso de las tomas desde helicóptero para sacar partido a los paisajes y sobre todo la forma de rodar las escenas de lucha y violencia prácticamente machacan la película. Siguiendo una horrible moda de los últimos años, los combates han sido rodados a cámara rápida y con planos fulgurantes, anulando toda la naturalidad y espontaneidad que pudieran tener estas secuencias. La violencia además es tan extrema y tan artificial que a veces mueve a la risa del espectador, como cuando un guerrero picto se estrella contra un árbol durante la batalla de la misma forma que chocaría una sandía, salpicando sangre hasta la octava butaca.

Pero sin duda, como ya he dicho, lo peor es el guión, por excesivamente tópico, simplón y esquemático, y, en el caso del desenlace, decepcionante a más no poder. Se nota a la legua su inspiración directa en Acorralado (Rambo I).

A mayores, y ya no quiero seguir cebándome, resulta totalmente inverosímil el personaje de Etain (la guerrera picta que persigue a los romanos), interpretado por Olga Kurylenko. Las palizas que arrea esta jovencita a los fornidos soldados imperiales no se las cree ni el propio Marshall, a pesar de su infinita imaginación. También es hilarante la imagen del ciervo cazado con una honda.

Resumiendo: Es una película divertida y recomendable pero no apta para cinéfilos quisquillosos ni para amantes de la historia. Se desaprovecha una ocasión única para profundizar un poco en la trayectoria de la legendaria Novena Legión (que también luchó en Hispania) y en la heroica conquista de Britania, que finalmente se convirtió en provincia del Imperio, aunque fue imposible romanizar (=civilizar) a fondo a sus bravos y díscolos nativos (todavía se les nota).

ADIÓS, AMIGO

Él sabía de mi escepticismo y de mi desprecio por la clase política. Pero al enterarme de uno de sus últimos nombramientos, el que le convertía en pieza clave de la Administración autonómica, le felicité con un sms: “Que estés tú en un puesto así me ayuda a recuperar confianza en los políticos”.

Le conocía desde Primero de EGB y era un amigo mío muy querido. Nuestras vidas han ido de la mano en muchos momentos y sin duda es una de las personas a las que más he admirado y de las que más he aprendido.

Santi tenía una gran valía intelectual y profesional, pero con lo único que me quedo un día como hoy es con su infinita bondad, con su carácter alegre y cariñoso, con su elevado concepto de la amistad, con su sencillez (tan poco frecuente en personas de su posición), con su envidiable don de gentes, con su educación y sensibilidad exquisitas. Nunca he conocido a nadie como él.

Con lo que más me quedo es con lo importante que ha sido para sus amigos, que conservaba desde la más tierna infancia. Ayer por la noche, reunidos todos a la espera de noticias, reinaba entre nosotros el más dramático desconsuelo. No podíamos creerlo ni acertábamos a entenderlo.

Aún no me he recuperado del impacto de la noticia. No he podido pegar ojo en toda la noche. Escribo estas líneas de despedida con los ojos empañados y con el corazón en carne viva. Vienen a mi mente, desordenadas, las mil escenas de nuestros muchos años juntos: descojonándonos sentados en el mismo banco de la Facultad, con Aprendiz de Brujo; repartiéndonos la confección de esquemas y apuntes; imitando a los profesores; tomando copas los jueves en La Negra Flor; hablando de tías o discutiendo de política; yendo a cenar; preparando las oposiciones mañanas y mañanas en la biblioteca…

Éramos de la misma quinta. Si una piedra no le hubiera acertado en la cabeza practicando ayer su gran afición, el montañismo, habría cumplido los 37 en noviembre.

Adiós para siempre, Santi. Un fuerte abrazo en la seguridad de que Dios te acogerá con la misma prontitud y cariño con la que tú has acogido a todos a lo largo de tu vida.

Descansa en Paz.

ERE UN FASSA Y UN MASISTA

Un fassa, un fasita y un masista-shovinita que no ce da cuenta de quer andalú e er mejó de la jabla de toa la tierra en generá y la hitoria depaña en particulá. Un asento de progrezo, un asento zoliradio y de perzona culta y prepará como la Trini y la Bibi: doz gloria ecelsa de la política epañola. Un serebro priviligiao er de la úrtima, propio de una perzona-humana-mujé que reconose er deresso de un gaditano o de un birbaíno de naser donde lez dé la gana, ea.

Po una Ezpaña libre de fasitas y llena de miembraz melillenzas nasiás en Zantiago de Comportela y de profezoa de zevillana metía a miniztra, vicita el blog de la Bibi, quillo, pinsando en el enlase.

BIBAN LA BIBI Y SU KURTUA, EA. ACHILIPÚ PU PU ACHILUPÚ

Más sobre Bibiana Aído en:

- Bibiana es España.

- Igualdad y juguetes.

- Igualdad desigual.

DOS INSUMISOS RADICALES

La objeción o la insumisión al servicio militar, que tan en boga estuvo en nuestro país en los años 80 y 90, justo antes de la desaparición de la mili, no es, como podría suponerse, un invento de hace dos días. Las historias de huidos, desertores y jóvenes que usaban todo tipo de argucias (incluida la automutilación) para escaquearse de sus obligaciones castrenses se remontan a la época del Imperio Romano.

Sin embargo hay dos famosos personajes de la historia reciente, de vidas en parte paralelas, cuya contumaz insumisión no deja de sorprender conociendo sus trayectorias, sus ideologías y, sobre todo, las responsabilidades militares que llegaron a desempeñar.

Uno de ellos no había cumplido los veinte cuando decidió huir a Suiza para librarse del servicio. Allí se pasó dos años vagabundeando, trabajando en lo que le salía y participando en algaradas izquierdistas. Fue detenido varias veces por agitador socialista y por inmigrante ilegal, y llegó a pasar una semana en la cárcel por falsificar su permiso de residencia. Cuando el Gobierno de su país concedió la amnistía a todos los desertores y huidos del Ejército, pudo regresar a casa sin consecuencias, aunque por supuesto le tocó chuparse la mili, obteniendo curiosamente una nota honorífica por buena conducta.

Nuestro otro insumiso vivió una situación similar. Apodado por los políticos de su época “el cabo bohemio” (alcanzó este rango en la guerra), se había pirado la mili a los veinticuatro añitos. Parece ser que le repateaba jurar bandera junto a compañeros de etnias y culturas tan distintas a la suya que poblaban el vasto imperio donde había nacido. Así que también cruzó la frontera y emigró ilegalmente al país vecino. Al poco tiempo le detuvieron por indocumentando y le devolvieron a su patria, donde, por suerte para él, fue declarado no apto en el reconocimiento médico militar.

Hay que joderse con estos dos, a los que ya habréis identificado.

DOS PALABRAS MÁGICAS

Cuanto más se trata con mujeres, más se descubren características de ese mundo desconocido y casi esotérico que es el universo femenino. En mi caso, los más que limitados conocimientos que poseo los he logrado mediante ensayos de prueba y error, cayendo repetidamente en la equivocación y ganándome una fama inmerecida (y casi lo escribo sin reírme).

En uno de mis múltiples experimentos y observaciones, he descubierto que existen dos palabras mágicas que pronunciadas delante de una o varias mujeres, atiendan éstas a tu conversación o a otra diferente, cortan cualquier distracción y hace que las féminas, desde las más jóvenes hasta las más ancianas, se enfaden y repitan las mismas frases.

Hagan ustedes la prueba. Aprovechen, por poner un ejemplo, un día con los amigos o los compañeros de trabajo o la familia. Puede ser en una reunión informal, en el bar, en un banquete, da lo mismo... Sin venir a cuento pronuncien las palabras mágicas y verán la reacción de las mujeres que las escuchen. Repitan ustedes este hechizo mágico:

«ELSA PATAKY»

Ya verán como las mujeres presentes, inmediatamente, cambiarán de humor y conversación y comenzarán con una retahíla similar a la siguiente:

- Esa está operada.

- Porque yo veía Al salir de clase y era mucho más fea.

- Es una golfa y no sé que le veis los tíos.

- Es muy mala actriz.

- Si yo me gastara el mismo dinero que ella en operaciones ya verías.

- Es muy baja.

- Tengo una colección de revistas donde vienen todas sus operaciones. Ven que te las enseño. [Esto es totalmente verídico y, para los mal pensados, me quería enseñar las revistas, por desgracia.]

Y si se quieren ustedes divertir aún más, prueben a rebatir sus argumentos con contestaciones como:

- ¿Y qué quieres decir? ¿Antes era fea y ha acudido a un brujo en vez de a un médico?

- ¡Ah! ¿Y se ha quedado así por arte de birlibirloque?

- ¿Tú veías Al salir de clase? ¿Pero eso no era un culebrón para niños?

- Bueno mujer, en aquella época era más joven. Hay mujeres que mejoran entre los 25 y los 35 años. [En este argumento se puede adaptar el margen de edad según sea la interlocutora guardando los límites lógicos].

- ¡Ah, claro! Villa juega al fútbol mejor que yo porque está operado de la rodilla.

- ¿Tú no has visto Ninette, lo bien que actúa y cómo pone acento francés?

- Envidia cochina, envidia cochina, envidia cochina [con musiquilla y recochineo].

Mi favorito, copiado de un amigo: - Si con el dinero que ella se ha gastado en operaciones me aseguras que puedes quedar la mitad de bien, te pago la cirugía.

Sinceramente, no me explico por qué la odian tanto. Seguramente Elsa Pataky sea la mejor actriz española de la actualidad y, si no me creen, no se pierdan Ninette. Y no, no me refiero a las escenas cochinas sino aquellas en las que recorre el pasillo de un hotel o las que compromete a un indefenso Carlos Hipólito de una manera, mezcla de ñoñería y picardía, a la que ningún hombre podría resistirse.

Viendo esas secuencias me expliqué aquellas otras de aquellos santos que se lanzaban a las zarzas o a lagos helados para huir de un tentador demonio disfrazado de mujer.

PANTALÓN CORTO

Reconozco que no soy Petronio. Tengo dificultades hasta para comprar un polo falsificado a un senegalés en un mercadillo y, si no me acompañan y asesoran, no soy capaz de adquirir unos zapatos en condiciones. Es más, una amiga me ha prohibido que me vuelva a comprar ropa por mi cuenta o, lo que es peor, acompañado por mi madre.

Pero incluso un soso como yo sabe que hay cosas poco aceptables a la hora de vestirse. En la ingente lista de despropósitos en la indumentaria masculina querría destacar sobre las camisas de manga corta, las camisetas de maltratador y las gorrillas, un detalle que prolifera en ámbitos y ocasiones ajenos al lugar donde corresponden: los dichosos pantalones cortos para hombre.

A la par que la amabilísima y siempre agadable moda de los pantalones cortísimos para mujer -mujer joven, se entiende- se viene extendiendo la costumbre de muchos varones de castigar el paisaje luciendo sus peludas y siempre desagradables rodillas, rematando la faena con unas chanclas de playa.

Debo reconecer sin embargo que, en ocasiones, yo también castigo el medio ambiente con el uso del dichoso pantaloncito. Me lo pongo para hacer deporte, en ocasiones para salir al campo y, a veces, para hacer turismo veraniego, incluso, dentro del territorio español. Incluso, para completar el uniforme de turista, llego a cubrir mi cabeza con una gorra, eso sí, muy varonil.

Pero vamos, lo que nunca se me ocurriría es ir a trabajar con esas pintas, aunque fuera camarero en una terraza veraniega, o lucir esas bermudas estilo jamaicano o alemán jubilado en mi propia ciudad. O lo que es peor, llevar los calzoncillos tres dedos por encima del pantalón-bañador.

Menos mal que la moda femenina mejora al mismo ritmo que empeora la masculina. ¡¡¡Gracias Zara!!!

NOVELTY - BÉJAR

Ahora que tan de moda esta abrir negocios dedicados al arte de la restauración creo que, por fin, me voy a decidir a escuchar al emprendedor que llevo dentro y montar un restaurante. No tengo ni idea de la manera de llevar un negocio y antes me parecía complicadísimo organizar incluso un puesto de bocatas de salchichón pero, tras recibir un cursillo acelerado de lo que se puede llegar a gestionar con unos mínimos de rentabilidad, creo que ya es hora de que Arzak se ponga a temblar.

Primeramente buscaré un emplazamiento cutre en un lugar con poca competencia. A ser posible en la provincia de Salamanca. Después, en la antesala de mi local, colocaré un bar con aspecto de garito semielegante de los años 80 pero que, en realidad, no será más que un bareto donde los jubiletas pasen toda la tarde jugando la partida a cambio de un café cortado o una copichuela de Soberano que, para algo, sigue siendo cosa de hombres. A lo sumo le podré ofrecer, cobrándolo a precio de oro, por supuesto, una magdalena para remojar en el carajillo. Vamos, un detalle elegante que no me obligue a distraer mi atención de mi verdadero negocio de alta cocina.

Para captar víctimas, quiero decir comensales, pondré un aparente cartel en la calle donde rece: «Menú con seis primeros y segundos, postre, pan y bebida. 13 EUROS». Y cuando un grupo formado por una docena de incautos se interese les mandaré pasar a un comedor para quince personas decorado con muebles que robaré a mi tía del pueblo.

Un detalle importante es que cuando el camarero lea la lista de delicias que podrán degustar los comensales, la mayoría sonarán estupendamente: revuelto de setas con vierias, pimientos rellenos de marisco -aunque mi camarero al principio no sabrá en qué consistirá el relleno-, pavo relleno, sanjacobo de ternera con guarnición... Además, para dar un toque rústico y popular, añadiré los típicos huevos fritos con patatas por si algún comensal aún no ha aprendido a disfrutar de la gastronomía parisina en la que pienso especializarme.

Lo mejor será lo velozmente que realizaré cada uno de los platos, optimizando al máximo los recursos de mi negocio. Sólo necesitaré un congelador, una freidora y medio litro de aceite de máquina de coser que también robaré a mi tía la del pueblo. ¡Ah! y un microondas donde métere las setas congeladas del Mercadona y las vieras marca Día... Medio minuto al máximo de potencia y bingo: una mierdecilla a medio descongelar para ir poniendo de mala leche a los clientes y escuchando las primeras quejas.

El resto de la comida será precocinada, en lata o congelado, y adquirida al pormayor a treinta céntimos el quilo. Con el aceite sobrante de la freidora demostraré que no soy capaz ni de freír dos huevos comestibles sin que sepan a máquina de coser del año 27.

Mi camarero se hará el loco cuando con recochineo le pregunten si los postres son caseros. Simplemente se limitará a servir un tipo de fruta con un aspecto que no la haría válida ni para reposar en un vertedero decente y algún que otro yogur sin destapar para que el comensal pueda comprobar que sólo lleva dos meses caducado. Cuanto me reiré recordando la cara de mi víctima, perdón de nuevo, cliente, y de los que se quejen del pútrido sabor de las natillas de lata y los flanes que, a pesar de todo, no estarán caducados. Claro que no: sólo los habré almacenado en el maletero de mi coche, aparcado a pleno sol, durante quince días.

Y si me montan el pollo, me haré el tonto y les cobraré dos euros menos a cada uno. ¿Qué más da? Podré compensarlo clavando a alguna parejita 25 euros por una sepia con ensalada y dos cañas.

Por cierto, bautizaré mi restaurante con el nombre de Novelty y lo abriré en Béjar, ciudad fea de solemnidad.

DE VENECIA A MÚNICH

Estos días de vacaciones hemos tenido el blog algo paradillo porque siempre surgen en esta época cosas más apetecibles que escribir aquí, como viajar o hacer deporte. En mi caso he estado de periplo por el corazón de Europa, disfrutando de todo menos de buen tiempo, ya que me ha llovido bastante.

Partiendo del Véneto y atravesando los Alpes Dolomitas he llegado hasta el Tirol y, tras pasar allí seis días disfrutando de parajes y ciudades austríacas de cuento de hadas, he culminado mi viaje en Baviera y he cumplido mi viejo sueño de conocer la fantástica ciudad de Múnich.

He podido disfrutar de una tarde única en Venecia (que ya conocía) tomando un helado delicioso y recorriendo los canales en vaporetto. Estaba todo abarrotado, eso sí, y por desgracia el mágico Puente de Los Suspiros se hallaba en restauración.

En cambio, no conocía Austria y me ha sorprendido muy gratamente el ambiente que allí se respira, con una gente educada y agradable que cuida sus calles y el medio ambiente con el mimo de una madre. Desde el minúsculo pueblo alpino en el que me he alojado a modo de campamento base, he hecho excursiones a diferentes puntos estratégicos.

Salzburgo es increíble, una de las ciudades más bellas de Europa, donde además se rodó Sonrisas y lágrimas, por lo que un cinéfilo como yo ha gozado visitando varios escenarios de la peli. Además he tenido la oportunidad de conocer el Palacio de Hellbrunn y sus inolvidables jardines. "Inolvidables" sobre todo por los juegos de agua que los traviesos arzobispos del siglo XVIII instalaron en todo el recinto para embromar a sus visitantes. Se trata de fuentes y surtidores ocultos que se accionan por sorpresa calando hasta los huesos a los invitados y, en este caso, a los turistas.

Destacable también es Innsbruck, enclavada igualmente entre montañas, que cuenta con un casco antiguo único y con un famoso estadio olímpico de invierno, desde cuyo altísimo trampolín puede ver cómo saltaba un valiente esquiador a pesar de que por supuesto no había nieve.

Pero lo más impactante de esta región austríaca son los pueblecillos y paisajes típicos de los dibujos de Heidi. Tras un delicioso crucero (en mitad de la lluvia) por el Lago Achensse, estuve paseando por Alpach y Rattenberg, dos aldeas cuya belleza y entorno me han dejado boquiabierto. Tuve tiempo hasta para practicar el senderismo en las sobrecogedoras cascadas de Krimml y de pasármelo como un enano en el castillo de Trazberg, que alberga una impresionante colección de armas, desde escudos y espadas de los cruzados teutónicos hasta los primeros cañones y armas de fuego.

De Baviera, ya en Alemania, confieso que no he visto demasiado. Lo que más me interesaba conocer era Múnich y el majestuoso castillo de Neuschwanstein, construido por Luis II, “El Rey Loco”, al que a duras penas logré ascender por culpa –permitidme la grosería- de la puta lluvia torrencial que no cesó ni un instante. Pero mereció la pena. Esta edificación fue un derroche de un rey inútil y excéntrico, pero una auténtica joya en lo alto de una montaña que inspiró el castillo de La bella durmiente de Disney y que nadie debería perderse en vivo.

Mi objetivo en München (Múnich) era ver la ciudad rápidamente y después ponerme ciego a cerveza y a salchichas en dos de las cervecerías más emblemáticas del mundo: la Agustiner (fundada en el siglo XIV) y la Hofbräuhaus (HB).

Mis expectativas se quedaron cortas de lo mucho que me han gustado, sobre todo la segunda, en la que caben, en bancos corridos de madera, cerca de dos mil personas. La decoración, el ambiente y la música no se pueden describir aquí; hay que vivirlo en persona. Me he prometido a mí mismo escaparme al Oktoberfest (feria muniquense de la cerveza) en cuanto tenga ocasión.

Aparte de estos templos cerveceros, de la ciudad yo me quedaría con su plaza del Ayuntamiento, con su pintoresco mercado y con el Englischer Garten, un auténtico bosque de varios kilómetros con ríos y cascadas en mitad de la ciudad.

Finalmente en un viaje como este es imposible no reflexionar un poco sobre la historia del pueblo germánico, sobre el concepto de Gran Alemania y sobre los motivos políticos por los que Austria a fecha de hoy no forma parte, como un lander más, de la gran potencia centroeuropea.

RELEYENDO "EL PADRINO" (15): LA ESTATUILLA

Viendo la ínfima calidad de algunas películas premiadas en los Oscar, que no son más que artificio, imagen y estudiada publicidad, uno se pregunta si este famoso certamen se rige realmente por las reglas descritas por Mario Puzo en El Padrino.

Fue lógico que no se llevara al guión de la peli el pasaje de la novela que copio a continuación. De lo contrario seguramente habría habido muchas suspicacias con los premios obtenidos por la cinta de Coppola.

"—¿Es muy importante para la carrera de un actor la consecución del Oscar, o es sólo que con la estatuilla se consigue un poco de publicidad? —preguntó Hagen con cautela—. Aunque, bien mirado, el premio de la Academia significa la gloria, y eso es algo que gusta a todo el mundo.

Johnny Fontane sonrió, irónico.

—Es importante para todo el mundo, a excepción hecha de mi padrino y de ti. No, Tom, no es ninguna tontería. Un Oscar garantiza la fama y el dinero durante diez años, por lo menos. El que lo consigue puede escoger los papeles. El público va a verle. No lo es todo, pero para un actor es decisivo. Tengo esperanzas de conseguirlo. No porque me considere un gran actor, sino porque ya era popular como cantante, y porque mi papel es muy bueno. Además, tampoco soy tan malo.

…

Hagen encendió un cigarrillo.

—Sabemos que Jack Woltz ha asegurado que no piensa gastarse ni un centavo en tu candidatura. De hecho, ha comunicado a todos los miembros del jurado que no desea que ganes. Todo lo contrario: está interesado en que otro actor de sus estudios consiga el máximo de votos. Para ello emplea toda suerte de recursos: dinero, mujeres, todo. Y trata de hacerlo sin perjudicar el éxito de la película, o perjudicándolo lo menos posible.

Johnny Fontane se encogió de hombros. Volvió a llenarse el vaso y lo apuró de un trago.

—En ese caso, estoy perdido.

…

—Las cosas no están tan mal, Johnny. El Don dice que puede anular todas las tentativas de Woltz contra ti, que es casi seguro que podrá conseguir que ganes el Oscar. Pero teme que ello no baste para resolver tu problema. Quiere saber si tienes inteligencia y coraje suficientes para convertirte en productor, para hacer tus propias películas, desde el principio al final.

—¿Y cómo diablos va a conseguir que me den el Oscar? —preguntó Johnny, incrédulo.

—¿Y por qué crees tú que Woltz tiene más posibilidades de salirse con la suya que el Don? Y ahora, como sea que debemos reforzar tu fe, déjame decirte una cosa. Pero quédatela para ti. Tu padrino es un hombre mucho más poderoso que Jack Woltz. Y es más poderoso en zonas y aspectos mucho más importantes. ¿Cómo puede conseguirte el Oscar? Él controla a la gente que controla todos los sindicatos de la industria, a toda o a casi toda la gente que vota. Por supuesto, tienes que valer, tienes que haber hecho unos méritos. Y tu padrino es bastante más inteligente que Jack Woltz. El Don no va a ver a toda esta gente para decirles «Vote por Johnny Fontane o considérese muerto». No es amigo de emplear la fuerza cuando sabe que no va a servir de nada o que puede dejar resentimientos. Él se limitará a expresar un deseo. Y ahora créeme: tu padrino es capaz de conseguirte el Oscar. Pero convéncete igualmente de que tú, sin su ayuda, no puedes conseguirlo. todas las tentativas de Woltz contra ti, que es casi seguro que podrá conseguir que ganes el Oscar. Pero teme que ello no baste para resolver tu problema. Quiere saber si tienes inteligencia y coraje suficientes para convertirte en productor, para hacer tus propias películas, desde el principio al final.

…

Nino encontró muy aburrido todo aquello. Ni la cena ni la entrega de premios le interesaban lo más mínimo, excepto, claro está, el que se refería al mejor actor. Cuando oyó las palabras «Johnny Fontane», se encontró dando saltos y aplaudiendo. Johnny tendió una mano hacia él, y Nino la estrechó con todas sus fuerzas. Sabía que su amigo necesitaba el calor humano de alguien de toda su confianza, y le entristecía el hecho de que no pudiera compartir con alguien mejor que él aquel momento de gloria."

PINTADAS

El otro día me fijé que en la fachada del hipermercado donde hago la compra habían hecho una pintada enorme: “¡No a la reforma laboral!”. No pude evitar acordarme de mis viejos tiempos.

En mi época de la cruz y la espada, cuando estaba en la Universidad, hice muchas pintadas. Una noche participé en una campaña de “inscripciones con pintura” contra el capitalismo y embadurnamos el mármol de varias oficinas y sucursales bancarias de la ciudad con los lemas “¡Banca usurera!” y “¡Abajo el capital”. Y luego me llamaban facha…

A la mañana siguiente pasé por una de las cajas de ahorros en las que nos habíamos aplicado con el spray y contemplé una escena muy triste. Una empleada de la limpieza, ya mayor, estaba en cuclillas armada de aguarrás y de una lija frotando con esfuerzo sobrehumano cada una de las gigantescas letras de la pintada. La pintura se quitaba a duras penas. Durante cuatro mañanas estuve viendo a la pobre señora pegarse con los restos de mi hazaña hasta que no quedó ni rastro.

Nunca volví a empuñar un aerosol contra la banca opresora.

ENCUESTA SOBRE LA CRISIS ECONÓMICA

Pregunta: ¿Cuál será la evolución de la crisis en España?

Nº de votos: 20

Duración: 10 días

Respuestas y resultados:

a) Habrá una importante recuperación antes de las elecciones generales gracias al Decretazo. 1 voto (5%)

b) La recuperación comenzará cuando gane el PP las generales. 2 votos (10%)

c) La situación seguirá igual al menos otros cinco años y solo entonces habrá recuperación. 3 votos (15%)

d) La situación empeorará todavía más, sin recuperación alguna, hasta dentro de al menos cinco años. 1 voto (5%)

e) Saldremos de la crisis en unos años espontáneamente, cuando pase el ciclo malo. 1 voto (5%)

f) España solo se recuperará pronto si el Gobierno hace aún más recortes que los del Decretazo. 1 voto (5%)

g) España solo se recuperará mediante una moción de censura antes de las elecciones generales. 0 votos (0%)

h) La única solución es un cambio de rumbo radical, la disolución del sistema parlamentario, el abandono de la UE y la intervención estrecha de la economía. 6 votos (30%)

i) Para salir de la crisis debemos hacer un esfuerzo todos, apretándonos el cinturón. 2 votos (10%)

j) Otras soluciones. 3 (15%)