PUBLICIDAD Y PROFESIONALIDAD

 Matías Prats el chistoso sacándose unos eurillos extra

Todos nos hacemos una idea de lo que es la telepromoción, pero, por si acaso, recordemos que la ley audiovisual la define como la comunicación audiovisual televisiva “en la que el presentador o cualquiera de los protagonistas del programa, utilizando el escenario, la ambientación y el atrezo del programa, exponen por un tiempo claramente superior a la duración de un mensaje publicitario las características de un bien o servicio, de manera que el mensaje no puede ser emitido de manera independiente al programa correspondiente”.

Dentro de la oferta televisiva española, los ejemplos son numerosos: actrices secundarias de series cutres y no tan cutres anunciando productos de belleza justo después del intermedio, con el vestuario de su papel y el decorado del capítulo; presentadores de telediario interrumpiendo el informativo para ofrecernos una alarma para el hogar; el incombustible e insufrible hombre del tiempo Roberto Brasero (Antena 3) mezclando su matraca sobre el último anticiclón con mensajes promocionales de Vodafone…

Y aunque no es telepromoción, me viene también a la cabeza Matías Prats junior (que ya podía aprender algo de su padre), todo el día en los anuncios de los seguros Línea Directa para coche o moto.

El brasas de Brasero hablando de todo menos del tiempo

Las ondas radiofónicas tampoco están libres de este pecado. Yo he oído muchas veces al radiopredicador Jiménez Losantos glosar toda clase de productos en su programa matinal. Lo que pasa es que este hombre tiene una gracia especial para integrar los mensajes publicitarios en su espacio de modo que casi ni se note que está vendiendo una marca. Le recuerdo en la primera legislatura de Zapatero anunciando un curso de inglés on line en plan “apúntense al curso, oigan, que con la que está cayendo igual tenemos que salir todos huyendo al extranjero”. Hace un par de semanas le oí proclamando las virtudes de una crema antienvejecimiento y eran la monda sus comentarios.

No recuerdo exactamente en qué términos, pero en los años 70 y 80 del pasado siglo la normativa aplicable prohibía o limitaba la actividad publicitaria a los presentadores o protagonistas de programas de televisión emitidos en horarios de máxima audiencia. La razón que se daba es que la aparición de personajes mediáticos en reclamos comerciales podía llegar a condicionar fuertemente la conducta de los consumidores, vulnerando de alguna manera su libertad de decisión. Estas viejas medidas, que hoy casi todos consideran paternalistas o proteccionistas, a mí me siguen pareciendo aplaudibles.

Hoy, en un entorno económico de plena liberalización, sin duda resultaría estridente impedir a Matías Prats salir en los anuncios como se le prohibía a Mayra Gómez Kemp hace treinta años. La diferencia estriba en que entonces a los poderes públicos todavía les preocupaba el bienestar y la seguridad de las familias, mientras que ahora los comerciantes gozan de libertad ilimitada para usar cualquier señuelo y aligerarnos el bolsillo con la complicidad del Estado. Divas, divos, actores de moda, modelos, showmans, cantantes famosísimos y presentadores vistos a diario por millones de telespectadores se ponen al servicio de las marcas comerciales y nos comen el tarro abusando de la confianza o la admiración que les profesamos. Ya cuando los mensajes se dirigen a niños o a jóvenes el abuso es manifiesto. 

¡Es que en democracia las empresas son libres de lanzarte mensajes como quieran y tú de hacerlos caso o no, que para eso tenemos criterio! Pues ni de coña. Hay demasiada gente sin criterio, con el criterio mal formado o con el criterio desfigurado por cuatro mercachifles charlatanes y magos de la mercadotecnia, y toda esta gente debería ser protegida de manera eficaz por el Estado. El sector publicitario debería estar minuciosamente regulado y controlado por los gobiernos para evitar prácticas abusivas, manipulaciones y engaños que perjudiquen las economías familiares.

Telepromoción en una serie televisiva de ficción

Pero es que además la telepromoción y los anuncios protagonizados por famosos o por periodistas me parecen una horterada que les resta credibilidad y pone en entredicho su profesionalidad. Para empezar da la sensación de que no les pagan lo suficiente y tienen que andar buscándose ñapas para sobrevivir. Después también sucede que la imagen del programa en cuestión se deteriora mucho. ¿Cómo se atreven a mezclar la actualidad política con un champú anticaspa o hacer que los actores que interpretan la serie que estamos viendo se pongan a recomendarnos pizzas de la Casa Tarradellas? A mí desde luego estas cosas me destrozan la magia de la narración y de la interpretación. Y por último, cualquier asociación mental entre un intérprete de cine, un músico o un locutor prestigiosos y un producto de consumo (sobre todo algunos) da al traste con el buen concepto que podamos tener de la labor de estos profesionales. 


Más sobre publicidad en La pluma viperina:

- Gallina Blanca Sofrito... ¡y trabajo que te quito! (sobre Loles León)
- El Pan Bimbo de Punset
- Dermovagisil (por Carlos T ).

ME DAN ASCO

Es uno de los colegios de monjas con más solera y prestigio de mi ciudad, concertado desde hace unos años. Ayer escuché en la radio una cuña publicitaria anunciando su oferta educativa y la apertura del plazo de matrícula para el próximo curso. Nuevas instalaciones, amplias canchas deportivas, grupos reducidos, atención personalizada, programa de bilingüismo y de intercambio, profesores nativos… Ni una sola mención al ideario cristiano del centro; ni siquiera una sutil referencia a la “educación integral en valores” o algo similar. Me pareció el anuncio de un negocio más, un simple anzuelo para sacar pasta ocultando ladinamente su condición religiosa por no perder ni una matrícula, no vaya a ser que la palabra “cristianismo” ahuyente a los papás ateos.

Sinceramente estas monjas me dan asco. Ojalá su centro se vaya a hacer puñetas y así puedan santificarse gracias al ayuno forzoso.

FAROLES Y TEATRILLOS

En cualquier proceso de negociación, desde el regateo en una medina hasta los debates de estado, se suelen utilizar, de forma más o menos refinada, una serie de trucos más viejos que el mundo, que, en teoría, debería detectar hasta un niño. Uno de ellos es el farol, que consiste en condicionar a los interlocutores con un envite falso, con la amenaza de algo que en realidad nunca se va a llevar a cabo. Otra añagaza muy clásica, que todos hemos utilizado alguna vez con nuestro jefe cuando metemos la pata, es pintar un panorama tenebroso de la situación, con múltiples problemas aparentemente irresolubles, para anunciar después sonrientes que todo está arreglado excepto nuestro “pequeño” error, que también es grave, claro, pero el jefe se queda tan aliviado al ver que la cosa no es tan chunga como pensaba, que ni se enfada ni nos bronquea.

Hay quien afirma que Artur Mas viene usando ambas triquiñuelas con el asunto del referéndum del 9 de noviembre, porque en realidad nunca ha pensado en serio celebrar esta consulta, sino solo tensar la cuerda para que Rajoy transija con una reforma de la Constitución que consagre el modelo federal, y/o con diversos privilegios económicos y financieros para Cataluña.

Se dice que en la reunión del miércoles que viene, Rajoy se va a bajar los gayumbos para desactivar un plebiscito que el Molt Honorable nunca se habría atrevido a realizar. Y esto a pesar de que lleva un año piando que no hay nada que hablar ni negociar.

Es más, algunos piensan que todo ha sido un teatrillo conchabado hace mucho tiempo y a nuestras espaldas entre ambos presidentes, para que ahora respiremos todos tranquilos, pensando, uy, menos mal, todo sea para que no se separe Cataluña.

A parte de la opinión que esta clase de chanchullos me pueda merecer (por ejemplo, que los políticos nos tratan como a subnormales), yo me pregunto por las consecuencias prácticas de la situación si resulta ser como la he descrito. Si el día 30 Rajoy acepta dar más pasta o más autonomía a los catalanes a cambio de aparcar el sueño secesionista, tanto el Gobierno de España como Artur Mas van a enfrentarse a una serie de problemillas que no quisiera para mí, en forma de cabreo contundente de los nacionalistas de Esquerra, que esos no van de farol con lo de romper la baraja de la unidad de España, y de castigo electoral a Mariano infligido por millones de españoles que se niegan a ver mermados sus derechos fiscales y ninguneadas sus comunidades autónomas. 

Aunque es posible que los actores de la farsa ya hayan hecho números y les salga a cuenta el resultado final, a pesar de las pérdidas. 

¿Qué creéis que va a pasar en el encuentro fatídico? 


Más sobre este tema en La pluma viperina:

- ¿Por qué Cataluña es parte de España? (por Alco)
- La tormenta separatista en Cataluña
- Independentistas 
- Estado federal 
- Copla a Artur Mas

UN PASEO POR OTROS BLOGS (11): DRAMA EN EL PORTAL

Llevo un año enganchado a un curioso blog que no tiene artículos escritos, sino que su autor, bajo el pseudónimo de El Hematocrítico, se limita a colgar fotografías de “notas dejadas en portales y garajes por vecinos pasivoagresivos”, tomadas por él mismo o enviadas por sus lectores. El único texto es un brevísimo comentario a cada cartel, normalmente en un sutil tono jocoso.

Como buen aficionado a la sociología parda, Drama en el portal fue para mí un gran descubrimiento, además de una fuente inagotable de risas. Entro una vez a la semana a ver las nuevas fotos y nunca logro reprimir unas buenas carcajadas que me vienen de perlas.

El tema de los letreros dejados por vecinos generalmente anónimos en puertas, escaleras, garajes y otras zonas comunes de los inmuebles en régimen de propiedad horizontal, daría para una tesis de postgrado universitario. Estos escritos espontáneos -vehementes o irónicos- casi siempre plagados de faltas de ortografía son además la prueba palpable de que la realidad de nuestros edificios de viviendas supera con creces la ficción de series como Aquí no hay quién viva o La que se avecina.

El blog de El Hematocrítico es una pequeña ventana a la realidad de nuestros vecindarios que, aunque tanto me hace reír, también suele dejarme algún poso amargo por cuanto constata el egoísmo, el individualismo espantoso, la cobardía y la incapacidad de convivencia de una parte significativa de la sociedad española, que se reflejan unas veces en la actitud de los destinatarios de los mensajitos y otras en la de sus autores.

Los avisos son de muchas clases y temas. Los hay redactados con letra temblorosa de anciano analfabeto o impresos en Word, impecablemente escritos y con un lenguaje engolado y pretencioso. Algunos simplemente invitan a cambiar de actitud con tono conciliador, pero otros son verdaderas joyas del sarcasmo popular o muestran una ira desbordada en los insultos más soeces. La temática de las quejas varía bastante, aunque suele centrarse en ruidos nocturnos (de parejas fogosas a menudo), robos, impagos de gastos comunes, uso inadecuado de puertas, luces u otros elementos, o conductas sucias o indecorosas muy frecuentemente relacionadas con las cacas de los perros. 

Son letreros que, ya digo, están redactados en unos tonos que incitan a la risotada, pero de los que pueden sacarse conclusiones muy poco halagüeñas e incluso políticamente incorrectas sobre las habilidades sociales, la extracción cultural o el entorno de los vecinos cabreados o cabreadores.

No me resisto a copiar algunos ejemplos, que podéis ampliar visitando esta original web que hará las delicias de todos los auténticos viperinos:


- “Al incívico/a que se dedica a tirar heces humanas al patio de los bajos 1ª, escalera 12, se guarde de repetirlo, de no ser así se tomarán las medidas pertinentes para evitar que continúe este acto asqueroso”.

- “Al vecino cerdo que se dedica a mear en el portal: Si te pillo te lo vas a beber”.

- “Rosa, mira como es la mierda de mi perra, cuando la veas me lo dices para quitarla. Como come el mulo caga el culo, y esa mierda es muy grande para ser de mi Luna.”

- “La próxima vez que tiren comida al patio, mato al gato”.

- “La cerda que tiene el pelo rojo y lleva todo el año tirando ovillos de pelo por la ventana, que se corte ya; ya está bien, parece gente de otra etnia, eso no lo hacen más que los cavernícolas. Y las muy cerdas. Hemos tenido el coraje de “cojer” el ovillo del pelo para que la gente sepa quien lo tira viendo su color [se adjunta], ya saben que esta vecina es muy sucia”

- "Aviso al vecino sinvergüenza y subnormal que llama a la policía para denunciar los coches que están aparcados sin molestar en la calle (...)"

- “Mamá de Carmen: seguro que hay otros métodos menos ruidosos para despertar a Carmen. Utilícelos. Carmen: Por favor, no remolonee”.

- “No tiren las bragas cagadas por la ventana”.

- “Esto va dirigido a la vecina que pega esos alaridos para hacer el acto sexual: Le recuerdo que vive en una comunidad de vecinos, así que le recomiendo que baje el volumen o cierre la boca porque la próxima vez que me despierte de madrugada por culpa de sus gritos, o tenga que irse mi sobrina de 9 años de mi casa a las 7 de la tarde por el mismo motivo, voy a llamar a la policía local”.

CAMISAS POLÍTICAS

Garibaldi y sus camisas rojas

Todos los movimientos europeos de inspiración fascista surgidos en el período de entreguerras adoptaron camisas de distintos colores como elemento de disciplina y uniformidad, casi siempre imitando la ropa de trabajo de los obreros. Hagamos un breve recorrido por la amplia gama cromática con que los socialpatriotas del Viejo Continente engalanaron sus pechos antes y durante la Segunda Guerra Mundial.

Camicie rosse

La idea de uniformarse con una camisa la tomaron los primeros fascistas de los camicie rosse de Giuseppe Garibaldi. Los voluntarios en las campañas militares de unificación italiana de mediados del XIX adoptaron este atuendo en recuerdo de la camisa de carnicero que vistió el famoso aventurero socialista durante la guerra entre Uruguay y Argentina de 1838. Como eran pobres, no podían permitirse más que esta simple blusa en vez de un uniforme completo.

Ramiro Ledesma Ramos, probablemente el más genuino fascista español, llegó a decir que a él y a sus camaradas “les viene mejor la camisa roja de Garibaldi que la camisa negra de Mussolini”.

La camisa negra fascista

Los Fasci Italiani di Combattimento adoptaron una pulsera roja en la muñeca y la camisa negra, en homenaje esta última a la vestimenta tradicional de los mineros italianos.

Esta camisa fue incorporada por otros movimientos europeos de corte similar, entre ellos la Unión Británica de Fascistas del peculiar Oswald Mosley.

Camisas pardas

Con este apelativo se conocía a los miembros de la S.A. (Sturmabteilung), el primitivo servicio de seguridad del Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán. La elección del color, en 1918, fue puramente pragmática, ya que las partidas de esa tela salían mucho mejor de precio debido a los excedentes de la Primera Guerra Mundial, cuando era ese el uniforme de las tropas coloniales germanas.

Muy pronto los S.A. fueron apodados "los bistecs" (tostados por fuera, rojos por dentro) en alusión a su ideología social y revolucionaria.

Azul mahón

Guardia Nacional irlandesa

En octubre de 1934, en el I Congreso Nacional de Falange Española de las J.O.N.S., fue elegido jefe único José Antonio Primo de Rivera (hasta entonces mandaba un triunvirato). Según cita Carlos Arce, se pasó entonces “a determinar la prenda de uniforme. Menudeaban las discusiones, pero allí estaba Luys Santa Marina con una camisa azul de mecánico y José Antonio, con aquel ímpetu de los grandes ocasiones, forrado de cortesía, pero inapelable, dijo: —Basta ya. Puesto que me habéis elegido jefe, honradme con vuestra confianza. Va a ser ésta la primera determinación de autoridad que adopto... Precisamos un color neto, serio y proletario. He decidido que nuestra camisa sea azul mahón. Y no hay más que hablar”. 

Muy posiblemente la idea fue copiada de los camisas azuis del Movimiento Nacional-Sindicalista portugués, nacido en 1932, aunque la de estos era de un tono más claro.

El azul también fue usado por la Guardia Nacional irlandesa, cuyos blueshirts protagonizaron en los años 30 muchas peleas callejeras con los militantes del IRA.

Mocidade

Tallos verdes

La Guardia de Hierro rumana, un movimiento patriótico y confesional ortodoxo creado en 1927 por el arrojado Corneliu Codreanu, escogió el verde para simbolizar los “tallos verdes” de la juventud.

También adoptó este color la Mocidade Portuguesa, una especie de Frente de Juventudes del Estado Novo de Oliveira Salazar.

Fuera de Europa

En esta misma época, afloraron fuera de Europa organizaciones de parecida base doctrinal a las anteriores que también usaron camisas como distintivo político. Entre los muchos ejemplos de todos los continentes, merecen destacarse la Legión de Plata estadounidense, de William Dudley, que eligió el color plateado basándose posiblemente en las estrellas de la bandera americana; los Gryshemde (camisas grises) sudafricanos, paramilitares imitadores de los nazis, con un fuerte componente antisemita y vinculados al movimiento afrikáner, o la Sociedad de Reconstrucción de China, cuyos miembros exhibían camisas de color azul.

COMPETENCIA DESLEAL

Nos gustará más o menos, nos adaptaremos mejor o peor, pero el comercio electrónico es el futuro y los modelos de negocio de toda la vida se quedan obsoletos por segundos. Hoy ya es casi ridículo comprar tecnología en una tienda física, las agencias de viaje han caído en picado y hasta las tiendas de ropa se plantean cobrar por entrar porque saben que la gente solo mira o se prueba las prendas pero luego se las compra on line en la competencia. Internet ha revolucionado el mercado y quien no sepa acoplarse a las nuevas reglas del juego se quedará tirado en la cuneta. 

El nuevo escenario económico tiene importantes ventajas pero también serios inconvenientes muy difíciles de atajar. Comprar un artículo o contratar un servicio por Internet es más barato, rápido y cómodo, pero hay que tener presente la otra cara de la moneda en forma de posibles fraudes, reducción de las garantías de los consumidores y conductas de competencia desleal y evasión fiscal. Ya si entramos en el terreno de las relaciones laborales, el lado oscuro de la red de redes puede adquirir tonos siniestros en la medida que favorece el contacto directo entre trabajadores y empresarios y, en consecuencia, el abuso de posición, la contratación irregular y la explotación. Un neoesclavismo. 

Oigo a muchas personas con negocios quejarse del comercio on line y de los ciber servicios, y a la hora de valorar sus quejas siempre intento preguntarme hasta qué punto responden a su inmovilismo e incapacidad de adaptación a las nuevas circunstancias, y hasta dónde son protestas legítimas contra la competencia injusta de quienes, amparados por el etéreo ciberespacio, eluden o infringen las obligaciones legales y fiscales que a ellos les asfixian.

El sector del taxi está sufriendo la competencia de los coches "piratas" ofertados por Internet

Ayer mismo, un conocido mío despotricaba amargamente por estos temas. Se trata de un joven que hace cuatro años, tras denodados esfuerzos y gracias a un préstamo familiar, consiguió abrir su negocio en el centro. Al principio fue tirando pero ahora comprueba desolado que el caro servicio que él presta se ofrece a un tercio de su precio en ocho o diez páginas “piratas” de la ciudad, por profesionales (o no profesionales) que no pueden o no quieren abrir tienda ni declarar sus ganancias. “Es la ruina”, nos decía. “Yo aquí pagando mi alquiler y mis impuestos, mientras que estos cabrones se lo llevan todo crudo y encima no ofrecen ninguna garantía. Voy a tener que cerrar”.

La cuestión es que casualmente la mayoría de "estos cabrones” hacen su trabajo igual o mejor que él; que mi conocido llora mucho pero se olvida de mencionar que tiene a dos chicos currando en su negocio a cambio de un sobre, sin alta en la Seguridad Social ni leches, y, sobre todo, que cuando cierre su chiringuito, a final de año como muy tarde, él va a hacer exactamente lo mismo que sus competidores irregulares. Seguramente por esto último prefiere no denunciarlos aunque los tiene perfectamente identificados.

Luego ya podríamos preguntarnos hasta qué punto es tan inmoral, con la que está cayendo, que los parados sin prestación y sin ahorros azucen su ingenio y traten de buscarse la vida en Internet haciendo lo que mejor se les da. Aunque sea un sector muy distinto al de este hombre, me estoy acordando de los taxistas ilegales que también se contratan en webs de dudoso origen y que tienen en pie de guerra a los profesionales del volante de Madrid y de Barcelona. No sé, pero a lo mejor si no metieran las clavadas que meten en los aeropuertos, la gente no recurriría a estas cutrerías que, por otra parte, dan de comer a muchas familias a las que nadie ofrece otra solución.

¿VAGONES SIN NIÑOS?

La oferta hotelera tiende cada día a diversificarse más y ya podemos encontrar muchos establecimientos especializados que, por ejemplo, admiten mascotas, son exclusivos para homosexuales o prohíben el alojamiento de niños pequeños. En el caso de perros, gatos y maricones la idea es comprensible, pues son muchas las personas a las que repugna hospedarse y compartir espacios de ocio con animales que todo lo olisquean o con invertidos que se hacen arrumacos en público. Además es bien sabido que a pesar de su palabrería sobre la integración, el sueño de los colectivos de gays y lesbianas es conservar guetos marginales donde dar rienda suelta a sus depravaciones a salvo del reproche social.

Lo que no me entra en la cabeza son las restricciones a los chiquillos. Los niños representan la vida, la alegría, la inocencia y el futuro. Tratar y convivir con ellos es una bendición de Dios, y simplemente observarlos, una valiosa lección que viene bien a cualquier adulto. Cierto que a veces las criaturas pueden llegar a ponernos la cabeza como un bombo con sus travesuras, llantos, parloteo y voz aguda, en especial en zonas de descanso y restaurantes, pero aun así se me antojan unos auténticos tiquismiquis quienes contratan un hotel específico para no tener chavalines a la vista, como si les dieran asco o alergia. Además una cosa es cuidar de ellos, que tiene tela, y otra simplemente cruzárselos en la recepción, en el pasillo, en la piscina o en el bufet del desayuno. Definitivamente quienes huyen así de los tiernos infantes me parecen unos enfermos.

Otro tema bien distinto es el de la reciente medida implantada por Renfe en sus trenes de alta velocidad. Durante este mes de julio, la compañía estatal ferroviaria ha estrenado los llamados “vagones silenciosos” en los trayectos de Madrid a Sevilla, a Barcelona, a Alicante y a Málaga. En estos compartimentos reservados no funciona la megafonía, está prohibido hablar por el móvil o en voz alta (como en una biblioteca) y el acceso de menores de 14 años.  Tal disposición ha sido criticada por discriminatoria por varias onenegés de protección a la infancia; de hecho una de ellas ha debido de presentar una demanda argumentando que se trata de un servicio público en el que no cabe excluir  a ningún sector de la población.

La justificación de los vagones sin niños es bien distinta a la de los alojamientos hoteleros. Se trata simplemente de responder a una vieja demanda del enorme porcentaje de usuarios del AVE que aprovechan los viajes para trabajar. La inmensa mayoría de los viajeros de este tipo de ferrocarril son profesionales que necesitan utilizar el vagón como oficina y disfrutar de un entorno mínimamente apacible para concentrarse en sus tareas. No es que tengan fobia a los niños, como los raritos de los hoteles, sino que deben aprovechar el trayecto para sacar trabajo urgente y jamás podrían hacerlo con tres mocosos al lado berreando que quieren un Danonino.

Con esta modalidad de billete no se discrimina a nadie, pues imagino que solo será un vagón por tren y que las familias con menores no tengan ninguna dificultad para encontrar sitio en cualquiera de los demás coches. Además, los problemas de espacio se plantearían, como mucho, en época de vacaciones, porque no creo que los peques monten mucho en AVE durante el curso en los días de diario. 

¡MARRUECOS ESPAÑOL!

Los delirios yihadistas sobre la reconquista de Al Andalus y la reivindicación marroquí de Ceuta y Melilla nunca obtienen más respuesta que el silencio cobarde del gobierno español, cuando un simple repaso a nuestra presencia histórica en el Norte de África basta para corroborar que no solo son absurdas las pretensiones territoriales de la morisma, sino que, a poco que tiremos del hilo, resulta que es España quien debería reclamar sus derechos legítimos sobre parte del  actual Reino de Marruecos y su área de influencia. 

Mauritania Tingitana 

Los lazos de Hispania con la Península Tingitana se remontan a la provincia romana de Mauritania Tingitana, también llamada Hispania Transfretana, que abarcaba el noroeste del Marruecos actual y dependía administrativamente de las provincias hispánicas. El cristianismo comenzó a extenderse por esta región a partir del siglo II. Tras la caída del Imperio Romano, fue ocupada sucesivamente por los vándalos, por los bizantinos y por los visigodos para terminar cayendo en manos del Califato Omeya, que invadió España en el 711.

 Los Reyes Católicos.

Tras la conquista de Granada, la Corona de Castilla se propuso ir más allá y tomar el Norte de África, no solo para reconstruir la vieja Hispania cristiana del Imperio Romano, sino como medida preventiva frente a un posible contraataque musulmán. La campaña, orquestada por el Cardenal Cisneros, culminó con la toma de Melilla, Mazalquivir, el Peñón de Vélez de la Gomera, Bugía, Túnez y Trípoli, entre otras plazas, la mayor parte de las cuales serían recobradas por los sarracenos en el siglo XVI debido a la concentración de los esfuerzos españoles en América.

Melilla y Ceuta

La Ciudad de Melilla y el Peñón de Vélez de la Gomera pertenecen a España desde entonces, mientras que Ceuta, conquistada en 1415 por los lusos, pasó a la soberanía española en 1580 al unirse España y Portugal en una misma corona durante el reinado de Felipe II. Al volver a separarse el país vecino, Ceuta se quedó con nosotros (Tratado de Lisboa de 1668).

Además la plaza ceutí (ciudad de Septem) ya había pertenecido a los visigodos en el siglo VI.

Tanto Ceuta como Melilla ampliaron notablemente su perímetro gracias la victoria española en la Guerra de África (1859-1860).

Ifni 

La franja de Ifni, de 80 kilómetros de costa y 25 de ancho, al suroeste de Marruecos, fue ocupada por Isabel la Católica en 1476. El asentamiento (actual ciudad de Sidi Ifni) fue bautizado como Santa Cruz de la Mar Pequeña, y se mantuvo español hasta su abandono, en 1524, a causa de las continuas incursiones bereberes. Tenía y tiene una gran importancia pesquera.

Tras la victoria de O´Donnell en la Guerra de África (1860), este territorio fue reconocido como español por el Sultán (Tratado de Wad-Ras), si bien no se ocupó de forma efectiva hasta 1934, en tiempos de la II República. Se convirtió a todos los efectos en provincia española en 1958 y fue entregado a los moros en 1969 ante las presiones de la ONU.

Sáhara occidental 

La presencia española en el sáhara Occidental se remonta al siglo XV. Tres siglos después, tras un conflicto pesquero, Sulayman de Marruecos reconocía los derechos de Carlos IV sobre estas tierras. 

La victoria en la Guerra de África permite a España expandirse por la zona, donde ya existían varias fábricas fundadas por españoles. A partir de 1885 va estableciendo, progresivamente y de mutuo acuerdo con Francia, asentamientos y destacamentos militares.

El Sáhara también alcanzó la categoría administrativa de provincia (1958). Estaba formada por los territorios de Saguia el Hamra y de Río de Oro (capital Villa Cisneros, hoy Dajla). 

Fue ocupado ilegalmente por Marruecos durante la Marcha Verde de 1975, pese a no existir ningún tipo de vinculación histórica. España se retiró, convirtiéndose así los marroquíes en administradores de facto de este “territorio no autónomo”. Legalmente, según Naciones Unidas, la administración corresponde aún hoy a España.

Villa Sanjurjo, Alhucemas e Islas Chafarinas

La ciudad de Villa Sanjurjo (hoy, Alhucemas) se fundó tras el famoso desembarco del General Sanjurjo en la Guerra del Rif (1926). 

Las pequeñas islas del mismo nombre todavía nos pertenecen, igual que las Islas Chafarinas, obtenidas oficialmente por nuestro país tras la firma del Tratado de Wad-Ras (1860) aunque ocupadas doce años antes por el General Serrano.

Protectorado español 

Tras la pérdida de Cuba y Filipinas en 1898, España vuelve su mirada al otro lado del Estrecho e intenta asegurar su influencia en la zona norte de Marruecos mediante un reparto territorial con Francia.

El Protectorado español en Marruecos se fundó en 1912 y duró casi 50 años. Abarcó dos zonas diferenciadas y alejadas: la región del Rif, al norte, y Cabo Juby, al sur, lindando con el Sáhara Occidental. Tánger quedaba como ciudad internacional bajo control conjunto de Francia y España, pero Franco la ocupó en 1940 y la retuvo durante cinco años aprovechando los reveses galos en la Segunda Guerra Mundial

El régimen de protectotado implicaba en la práctica el total control político y económico por parte del gobierno español, manteniéndose solo formalmente algunas instituciones locales (el jalifa) sin ningún poder de decisión más que en cuestiones religiosas.

En el contexto de la descolonización, España se vio obligada a reconocer la independencia marroquí entre 1956 y 1958, nada más hacer Francia lo propio en su zona de dominio. Primero cedimos el Rif y, tras la Guerra de Ifni, renunciamos a Cabo Juby.

LA FÓRMULA DEL GRILLO

 

El grillo, cuyo simpático canto ameniza nuestras veladas campestres veraniegas, es probablemente el insecto más popular en España, aunque sabemos muy poco de él.

En España se han llegado a identificar cerca de 60 especies o subespecies diferentes de gríllidos, aunque los más frecuentes son el grillo campestre (Gryllus campestris), de color negro (en el vídeo), y el doméstico (Acheta domesticus), más bien marrón claro, que vive en los patios y jardines de las casas. Solo cantan los machos (frotando las alas) para atraer a sus compañeras. Ellos tienen dos “antenas” al final del abdomen y en las “grillas” puede apreciarse además una especie de rabito en el medio, el ovipositor. Habitan en una madriguera excavada en el suelo y, a diferencia de lo que suele creerse, no solo comen hojas y vegetales sino también insectos y carroña.  Un amigo mío que odia la verdura suele repetir mucho el refrán: "De lo que come el grillo, poquillo".

Cuando era niño disfrutaba mucho de estos bichitos. En verano solía cazar cinco o seis y los dejaba en el porche, en una caja de zapatos con tierra y piedras, a modo de terrario, cubierta por una red de malla fina. Su cri-cri nocturno me parecía de lo más relajante, aunque por desgracia mis padres (que no estaban de vacaciones) no opinaban lo mismo y mis experimentos duraban como mucho 24 horas.

Grillo doméstico

Pero lo que muy poca gente sabe es que los gryllidae son un excelente termómentro, ya que la frecuencia de su canto está directamente relacionada con la temperatura del aire, de modo que es posible calcular esta con gran exactitud aplicando la siguiente fómula matemática (en el caso del grillo silvestre, pues hay una formulación distinta para cada especie): 

 Temperatura en ºC = [(nº cantos por minuto-40) / 4 + 18] / 1,8 

Este dato tan curioso nos lleva una vez más a la reflexión sobre la utilidad de ciertos proyectos investigadores. Es imposible no preguntarse quién habrá sido el soplapollas que se ha pasado varios años contando los chirridos de los grillos de diferentes especies con un termómetro en la mano, y sobre todo, para qué nos sirve esta información y qué demonios nos importa más que para enterarnos de que cuando este insecto tiene calor canta más deprisa.

HISTORIAS DE ESPAÑA VIEJA (XXVI): EL REINO DE LEÓN

El Reino (que no Corona) de León, en morado, justo antes de integrarse en la Corona de Castilla (1230)

Hoy vamos a remontarnos en la historia y a recordar unas cuantas curiosidades del viejo Reino de León, germen de nuestra Patria y una de las entidades políticas más importantes en la Europa medieval:

1.- El Reino de León fue heredero del de Asturias, fundado por Don Pelayo en el año 722. De hecho, en la práctica, no era más que el Reino de Asturias cambiado de nombre al trasladar Ordoño II la capital del reino de Oviedo a León en el 914.

2.- En su momento de mayor expansión (pero ya sin Castilla y Portugal), el Reino leonés llegó a abarcar las actuales comunidades autónomas de Asturias, Galicia y Extremadura, así como las provincias de León, Zamora, casi toda Salamanca e incluso el norte de Huelva.

3.- Los reinos de Castilla y Portugal fueron escisiones del Reino de León, en los años 1065 y 1143 respectivamente. También fue una escisión el efímero Reino de Galicia, que se unió y se separó de León y de Castilla en varios momentos históricos.

4- Desde sus tiempos como simple condado del Reino de León, Castilla se ha separado y unido a él tres veces:

- La primera separación se produce en el siglo XI cuando Sancho III de Navarra adquiere como herencia el todavía condado de Castilla. Su hijo Fernando hereda el condado, pero como también llega a convertirse en rey de León, vuelven a unificarse ambos territorios. 

- El propio Fernando I vuelve a desgajarlos en su testamento (en 1065) al ceder Castilla a su hijo Sancho (convirtiéndose así en Reino) y León a Alfonso. Tras una guerra entre ambos y el asesinato de Sancho II, Alfonso VI lleva a cabo una nueva reunificación.

- La tercera escisión surge en el siglo XII a la muerte de Alfonso VII de León, que otorga Castilla a su hijo Sancho III y León a Fernando II. La fusión definitiva, bajo el nombre de Corona de Castilla, se consagra en 1230 en la persona de Fernando III el Santo cuando este recibe León por vía paterna y Castilla por vía materna.

La frontera tradicional entre los reinos de León y Castilla fue el río Pisuerga, aunque fue desplazándose cada vez más hacia el oeste por el empuje castellano.

Alfonso VII, el Emperador

5.- Los reyes de León siempre habían tenido cierta tradición imperial, pero el Reino se convirtió oficialmente en Imperio Leonés cuando el Papa Gregorio VII reconoció a Alfonso VI como Imperator Totius Hispaniae. Alfonso VII también fue coronado como emperador en 1135. Era rey de León, de Castilla y de Galicia, ostentaba derechos dinásticos sobre los tronos de Navarra y de Aragón, y estaba emparentado con los condes de Barcelona y Portugal. Muchos de estos reinos y nobles, más algunas taifas musulmanas y varios soberanos del sur de Francia, le rendían vasallaje.

  6- Al no devolverle Castilla varias plazas usurpadas, Alfonso IX de León fue el único monarca cristiano peninsular (aparte del portugués) que no participó en la decisiva batalla de Las Navas de Tolosa (1212), en la que la cristiandad hispánica dio la puntilla al imperio almohade y marcó un antes y un después en la Reconquista. No obstante algunos caballeros leoneses intervinieron a título particular en esta gesta heroica. El rey fue excomulgado por el Papa.

7.- Las Cortes leonesas, convocadas por primera vez en 1188, durante el reinado de Alfonso IX, fueron las primeras Cortes europeas con representación del tercer estado (campesinado y burguesía), y en ellas se reconocen numerosos derechos individuales y se limita el poder real. Estas declaraciones de derechos son anteriores incluso a la Carta Magna inglesa de 1215. 

8.- La configuración territorial de la actual Comunidad de Castilla y León constituye un disparate histórico sin precedentes, al excluir gran parte de los territorios que integraron durante muchos siglos los dos reinos más decisivos en la construcción de nuestra nación. Con independencia de su dispersión en varias comunidades autónomas, muchas zonas de España aparte de León, Zamora, Salamanca, Burgos, Valladolid, Ávila, Segovia, Soria y Palencia, deberían seguir representadas por el escudo de Fernando III (hoy solo símbolo oficial de la autonomía de Castilla y León), incorporando el castillo y/o el león rampante a sus respectivos emblemas autonómicos igual que las cuatro regiones históricas de la Corona de Aragón conservan los palos de gules sobre fondo amarillo.


Sobre el Reino de Navarra en La pluma viperina

Sobre la batalla de Las Navas de Tolosa en La pluma viperina:

- Ocho siglos de Las Navas de Tolosa
- Ultramontanos, los más fachas de Europa

SÓLO A TOMAR UNA COPA

Más o menos me puedo imaginar el ambiente por las películas o por lo que me han contado, pero nunca he pisado un puticlub. Mi firme negativa a acceder, bajo ningún concepto, a este tipo de antros me ha puesto a veces en situaciones muy comprometidas. Me refiero a dos o tres despedidas de soltero en las que mi postura no fue precisamente bien acogida por el nutrido grupo de borrachos empeñado en rematar la fiesta en el prostíbulo de turno. A pesar de todo siempre me he quedado fuera y lo más curioso es que al final, después del pulso y de las agrias acusaciones de estar aguando la fiesta, siempre ha habido dos o tres que se han quedado conmigo ¿Por qué será?

Mi actitud no es puritana, no se trata de eso; simplemente me repugna la prostitución y me niego a avalar con mi presencia tan degradante negocio, aparte de que las pobres lumis me provocan cualquier cosa menos excitación.

Con todo hay un detalle que me hace mucha gracia de los visitantes ocasionales a los burdeles. Con la singular excepción ya reseñada en este blog, puedo afirmar que no conozco a nadie en mi entorno que admita haber recurrido a los servicios de una puta cuando acude a uno de estos establecimientos. Quiero decir que muchos de mis conocidos me cuentan abiertamente que han estado en el Jamaica en una despedida o tras una juerga de alto voltaje, pero todos ellos sin excepción especifican que solo han entrado a “echarse unas risas y tomarse una copa”.

Yo pensaba que la prostitución era una de las actividades más lucrativas que existen, pero a la luz de este dato debo de estar muy equivocado. Si por lo que me explican, la peña entra solo a mirar, a reírse y a tomarse una copichuela (por muy cara que sea), tiene que ser una auténtica ruina. ¡Pobres rameras, toda la noche amuermadas en la barra, rodeadas de tipos como mis conocidos, que solo les dan conversación, les miran las tetas, se toman un Barceló-Cola y a casita! ¡Se van a morir de hambre las muchachas!

El caso más grotesco es el del primo separado de un amigo mío. A este sujeto, un gañán de tomo y lomo de una minúscula localidad de Tierra de Pinares, una vez le preguntó en la piscina su hijo de diez años:

- Papá, ¿qué es un puticlub?

- Eeeeeeeeh, estooooo… Pues hijo, es, cómo te diría, es un bar donde hay unas señoras que, bueno, cobran dinero por hacer compañía a señores que están muy solos, ¿sabes?

- ¡Alaaaaaa! ¿Y cobran solo por hacer compañía? 

- Pueeeees –bajando la voz- , a ver, Fernandito, majo, que tú ya no eres un crío… No es solo por hacerles compañía, entiéndeme, majo, sino por dejarse abrazar, tocar el culo, meter mano…y esas cosas que nos gustan a los hombres. ¿No has visto en la tele cosas así?

- ¡Alaaaaaaa! –exclamó Fernandito con la boca abierta- Y…. y… tú, que ya no estás casado, tú, papá, ¿alguna vez has entrado?

- ¡Hombreeeeeeeee! A ver, Fernandito, yo alguna vez, yendo con amigos, pues sí, a ver…. He entrado, sí, pero lo típico, por hacer la broma, por reírnos un rato y tomarnos una copa y nada más.

¡Cómo me enterneció tanta complicidad y tanta sinceridad con su hijo!

INTERESES CONTRAPUESTOS

Cuentas por ahí que el dueño de la pyme donde trabajas es un tío muy majo y te refieres a él como “mi amigo”. Dices riendo como un tonto: "mi jefe y, a pesar de ello, amigo".  Estás contento porque te trata “de tú a tú”, te delega un montón de historias y te demuestra su confianza contándote los problemillas de la empresa. Este año te has tomado unas cuantas copas con él, habéis quedado a cenar los dos matrimonios y visto juntos los partidos desastrosos de la Selección.

Pero no te has parado a pensar si te parecerá igual de enrollado el día que decida bajarte el sueldo porque ande achuchado o eso te diga; o cuando no le salgan las cuentas y prefiera amortizar tu puesto, o contratar a su hija, que termina ADE este año; o cuando tenga que cerrar y pretenda “llegar a un acuerdo contigo”, o sea no pagarte la indemnización legal. Sabes que todo eso puede suceder.

Entonces a ver si te quedan ganas de irte con él de cañitas. Incluso portándose como un caballero en el despido, a ver si te quedan ganas. 

En el canal de la amistad no puede haber interferencias tan fuertes como la pasta que tanto tú como él necesitáis para mantener a vuestras familias. Tarde o temprano…

Llámalo como quieras, pero no puede haber amistad cuando concurren intereses contrapuestos. Y entiéndeme bien, porque no te estoy diciendo que dos personas hayan de tener una posición idéntica para ser amigos, sino que una relación de dependencia, a corto o a largo plazo, es incompatible con la auténtica amistad.

No hipoteques tu afecto con un señor de cuyas decisiones depende tu subsistencia y menos cuando nunca las va a tomar mirando por ti.

FUERA DE LUGAR

La edición especial de la Gillette Fusion languidece en los escaparates de toda España

No tengo ni pajolera idea de cómo funciona lo del patrocinio de marcas a la Selección Española, ni de cómo se contrata la publicidad asociada a los grandes eventos deportivos, pero estoy muy perplejo de que casi un mes después de nuestra descalificación del Mundial, sigan emitiéndose en radio y televisión, e insertándose en prensa escrita numerosos reclamos con mensajes de exaltado optimismo sobre el combinado de Vicente del Bosque, como si no hubiera pasado nada y aún pudiera hacerse con la copa.

Tiene toda la pinta de que muchas empresas pagaron la inserción de sus cuñas, anuncios o contraportadas hasta la fecha de la final del Campeonato con independencia de los resultados o, como mínimo, hasta la fase de cuartos con posibilidad de renovar si los vientos resultaban favorables a la mal llamada Roja. El problema es que a pesar de los prematuros reveses ante Holanda y Chile, a algunos patrocinadores no les ha dado la gana suspender sus anuncios publicitarios y ni siquiera se han tomado la molestia de retocar los contenidos para adaptarlos lo más dignamente posible a la triste situación actual, por ejemplo incluyendo frases de consuelo o de agradecimiento por los éxitos del pasado.

Esta racanería de resistirse a prescindir dos meses antes de lo previsto de una publicidad carísima y ya pagada supongo que va a salirles muy cara a las empresas de turno, que están dando una imagen desactualizada y patética, hurgándonos encima en la herida del fracaso día sí y día también con unos eslóganes ya totalmente fuera de lugar con los que parece que se están pitorreando de la Selección y de los aficionados.

EXTRANJERISMOS

El español, como lengua viva, ha ido incorporando a su vocabulario a lo largo de la historia innumerables préstamos de idiomas extranjeros, especialmente del portugués (carabela, barullo, chubasco), del francés (élite, chalé, ordenador), del inglés (fútbol, mitin, club), del alemán (brindis, guerra, obús) y del italiano (novela, glorieta, óleo). En su justa medida, este fenómeno no solo es inevitable (y más en el actual modelo de sociedad globalizada) sino que me parece positivo para enriquecer nuestro lenguaje. 

Por lo general los extranjerismos contribuyen a mejorar la precisión del vocabulario. No le demos más vueltas: cuando los españoles hemos adoptado espontáneamente una palabra extranjera en un determinado momento histórico ha sido porque en nuestro propio idioma no existía un término conciso para denominar esa realidad concreta. Si copiamos “bayoneta” a los franceses fue porque no teníamos un vocablo para definir el machete largo que se acopla al cañón del fusil, y si les cogimos “carabela” a nuestros vecinos portugueses fue porque en nuestra lengua no había un término para llamar a los barcos pequeños de tres palos y una sola cubierta que tan en boga estuvieron en el siglo XV. Y así con tantos ejemplos.

Además los préstamos lingüísticos suelen estar muy relacionados con aquellos campos técnicos, profesionales o sociales en los que es pionera o especialista la nación que los aporta. Así Portugal, en la Edad Moderna, exportó mucho vocabulario relacionado con la navegación; Alemania influyó más tarde en el léxico bélico de toda Europa; Francia nos ha terminado imponiendo su terminología del mundo de la moda y de la gastronomía, y los anglosajones han marcado la pauta idiomática en materia de balompié, nuevas tecnologías y gestión de organizaciones. España también les ha pegado a los demás palabras propias relacionadas con su historia o sus tradiciones, por ejemplo el nombre de muchos productos americanos tras el Descubrimiento o toda nuestra nomenclatura taurina que tanto se utiliza en el sur de Francia.

El problema de los extranjerismos en la actualidad es el riesgo de abuso, que puede llegar a poner en peligro la identidad, la inteligibilidad y la propia pervivencia de nuestro idioma. Porque una cosa es aceptar las aportaciones foráneas para hablar con mayor exactitud y ampliar nuestro diccionario, evitando así convertir el español en una lengua muerta e impermeable a los avatares culturales y a las relaciones internacionales, y otra incurrir en el esnobismo grosero de plagar nuestros textos y conversaciones de voces generalmente inglesas que podrían ser perfectamente sustituidas por su equivalente en castellano de similar extensión gráfica o fonética. 

A veces suponemos que utilizando de continuo nombrecitos en inglés vamos a dotar a nuestro discurso de un mayor nivel técnico y profesional, cuando lo único que conseguimos es mancillar el mayor tesoro de nuestro patrimonio cultural, que no nos entienda casi nadie, y, ya de paso, quedar como unos perfectos gilipollas. Coaching, feedback, network, mobbing, smartphone, personal trainer, headhunting, tablet y tantísimos otros términos son innecesarios y absurdos. Cuando los veo utilizar sin medida alguna por los colectivos en los que todos estamos pensando siento verdadera vergüenza ajena. 

Muy a menudo esta corrupción del español no se perpetra solo con la sustitución forzada de palabras, sino también de estructuras gramaticales (“te llamaré en la mañana”). Aunque de momento este fenómeno parece más limitado a los países hispanoamericanos, existe peligro de contagio a través de los inmigrantes.

Podríamos pensar a simple vista que toda esta contaminación se produce de manera más o menos espontánea, pero la realidad es bien distinta. La responsabilidad de la invasión insultante de extranjerismos, del abuso de los falsos préstamos, de la adulteración del segundo idioma más hablando del planeta y de la implantación del más burdo espanglish en todos los niveles de nuestra sociedad hay que atribuírsela al cincuenta por ciento a dos agentes muy distintos: a las marcas y multinacionales americanas, obviamente interesadas en la colonización cultural de nuestro país, y a los medios de comunicación nacionales, que a veces “por moda” y sin mala intención se convierten en dañinos caballos de troya capaces de socavar nuestra identidad lingüística. 

Es complicado plantear soluciones a este problema cada vez más grave. Existen algunas páginas webs encomiables (por ejemplo la de la Fundación para el Español Urgente-Fundéu, muy interesante también de seguir en Twitter) donde se listan los anglicismos no aceptados por la RAE y se sugieren expresiones en español para sustituirlos, sobre todo en el campo tecnológico y de la I+D+i. En cualquier caso no parece que la vía de la recomendación sea la más acertada para atajar esta amenaza. Desde mi punto de vista urge la creación de un organismo adscrito al Ministerio de Educación y Cultura que vele por la correcta utilización del idioma en los medios de comunicación tanto escritos como audiovisuales, en la edición de cualquier libro o novela, en los sitios de Internet españoles, y en la publicidad comercial. Una de sus misiones sería erradicar los extranjerismos superfluos mediante campañas divulgativas, acciones educativas y formativas, y, por supuesto, severas sanciones contra quienes infecten reiteradamente la lengua castellana con elementos extraños.