tag:blogger.com,1999:blog-5506658937009985820.post1582185128475483361..comments2023-11-22T16:36:48.871+01:00Comments on La pluma viperina: ENCUESTA DE LA CRISIS DE GIBRALTARLa pluma viperinahttp://www.blogger.com/profile/11995569777969306776noreply@blogger.comBlogger2125tag:blogger.com,1999:blog-5506658937009985820.post-47152441932285069442013-08-29T21:16:17.842+02:002013-08-29T21:16:17.842+02:00Chafachorras, es usted un genio, aunque tengo mis ...Chafachorras, es usted un genio, aunque tengo mis dudas de que este asunto pueda abordarse con humor.Al Nerihttps://www.blogger.com/profile/00705341419281735591noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5506658937009985820.post-90979697021859296602013-08-23T12:01:13.017+02:002013-08-23T12:01:13.017+02:00Aquí le aporto la solución que yo propongo al conf...Aquí le aporto la solución que yo propongo al conflicto (ya publicada el día 9 de agosto, en mi blog; pero es que no he cambiado de opinión)<br /><br />Decálogo de medidas sobre Gibraltar<br /><br />1.- Nombrar a Belén Esteban ministra plenipotenciaria de Gibraltar y le coloque en un palacete de La Línea de la Concepción para que los llanitos puedan negociar de igual a igual. <br /><br />2.- Montar una televisión pública en Algeciras que emita hacia Gibraltar, con suficiente potencia como para anular las televisiones británicas y que emita constántemente y de forma alterna discursos de ZetaParo y retransmisiones en diferido de los últimos campeonatos del Mundo y de Europa de fútbol<br /><br />3.- Los viernes y como emisión especial se montará un programa llamado "Salvame" Gibraltar donde los tertulianos/as y colaboradores/as analizarán la vida social británica y gibraltareña con especial atención a los estilistas de Camila y los cirujanos estéticos de las orejas de Carlos.<br /><br />4.- Corte de las líneas telefonicas de la roca, sustitullendolas por una línea directa con el "call center" de Movistar ofreciendo el cambio de línea o portabilidad.<br /><br />5.- Aviones y barcos con altavoces a todo trapo sonando sin parar con canciones de Django, Ramoncín y Peret.<br /><br />6.- Preparar una cita del Gobierno Británico con Más y el consejero de economía de la Generalidad para que el Reino Unido devuelva a Cataluña las ingentes cantidades que les ha robado a través de la historia por solidaridad de Cataluña con el Imperio británico.<br /><br />7.- Enviar a Gibraltar a su alteza consorte Urdangarín para promocionar las Olimpiadas "Gibraltar 2024" dando unas conferencias (por módicos precios de 8 dígitos a ser posible en libras esterlinas) donde se unan la maravillosa oportunidad de usar la roca como ciudad olímpica con las magníficas cualidades de los monos de Gibraltar como reproductores.<br /><br />8.- Invitar al Ministro Gobernador de Gibraltar al restautante de Sergi Arola (sin más comentarios)<br /><br />9.- Subvencionar la contratación por el Gibraltar F.C. con el cargo añadido de seleccionador del la federación Gibraltareña de Futbol a José Mourinho permitiendo que contrate a todo lo que él considere.<br /><br />10.- Y por último y ya definitivo, convencer a la Unión Europea para mandar a Gibraltar a "arreglar" sus finanzas y hacerlas conformes con la Unión Europea a Rodríguez ZetaParo, Miguel Blesa, Luis Bárcenas, Cándido Méndez, Fernández Toxo y Henández-Moltó. Si esto no puede con ellos sólo Rub-al-Kaabah de gobernador podriá.<br /><br />Con estas 10 medidas yo vaticino que Gibraltar no dura en el Imperio Británico ni 15 minutos y podremos recuperar tan ansiado territorio para nuestro querido país.<br /><br /><br />Como solucionar lo de Gibraltar<br /><br />Desde el imperio británico,<br />propenso a las agresiones,<br />nos mandan un portaaviones<br />para inducirnos al pánico.<br />Y es que en territorio hispánico<br />acampan unos ladrones<br />de Gibraltar centuriones<br />por un tratado tiránico,<br />y con orgullo sultánico<br />quieren tocar los cojones.<br /><br />Yo propongo que Mariano<br />se defienda con vehemencia<br />y use bien la inteligencia<br />con pundonor soberano.<br />Que mande allí un aeroplano<br />con Mercerditas Milá,<br />Milá Ximénez, Sardá<br />Belén Estaban, Marchante…<br />Que no tienen tanto aguante<br />para acabar el verano.<br /><br />Y así con toda su corte<br />los chicos de Telecinco<br />con entusiasmo y ahínco,<br />sin pudor que les importe,<br />les harán perder el norte<br />al criticar sus hazañas.<br />Y ellos marcharán de España<br />hartos de tanto castigo,<br />pues no hay peor enemigo<br />que el de su misma calaña.Herejes sin Fronterashttps://www.blogger.com/profile/03326331881868611276noreply@blogger.com